¿Así ?... ¿Tan rápido ?...

60.- ZZzzzZzzzzz

2010-04-14T15:37:00.003-03:00

Si bien tener un comercio es un laburo un tanto esclavo, por suerte las chicas organizaron todo como para que el tiempo quedara bien distribuído para todas por igual.

De todos modos, es una mera formalidad, porque varias de nosotras o todas, andamos revoloteando por el local a cualquier hora del día, simplemente porque "nos tira" ir ahí y pasar rato juntas.

Diás atrás, Martha, una vecina del barrio, nos dejó folletos sobre su instituto de belleza. Nos hizo precio promocional (descuento para jubiladas, así que yo me jodí) y las chicas decidieron hacer una incursión.

Llegaron al luagr y lo primero que hizo Martha, fue llevarnos a recorrer las instalaciones porque las chicas nunca habían estado en un spa de belleza.

Betty: - Qué es eso donde están esas pibas acostadas????

Martha: - Es una máquina de pilates.

Betty: - Explicame más nena, porque a mí "pilates" me suena a un viejo con vestido, que se lava la manos...

Después de recorrer todo, nos llevaron a todas a una sala de masajes.

Berta: - Chicas, por favor, les pido que no me dejen dormir cuando esté en la sesión de masajes... Enserio...

Clarita: - Pero nena !! Relajate y disfrutá !! Si te dormís, te dormís !!

Berta: - Por favor, no me dejen dormir...

Magia: - Tenés miedo de hablar dormida y de que nos enteremos de todos tus secretos ???.

Berta bajó la cabeza y se fue para el vestuario a ponérse cómoda.

Nos tiramos todas en la sala de masajes, y nos entregamos al placer de que te cuiden y embellezcan. O al menos esa fue la intención.

Tan encantadas estábamos todas disfrutando los masajes y los aceites de belleza, que ninguna controló a Berta que se había dormido.

Rato después, empezó a roncar de una forma tan extraña que hasta me asusté y me levanté hasta su camilla para ver si estaba bien. Ella estaba genial, y profundamente dormida.

Magia: - Por Dios, es terrible el ruido que hace !!

Masajista 1: - Señora, es increíble !! Me está haciendo vibrar las botellitas de aceite de la mesada !!!

La pobre Berta descansaba con una semi sonrisa, haciendo el mismo ruido que un serrucho (de los grandes).

Betty: - La verdá que da pena despertarla a ésta pelotuda cuando terminen lo masajes... Y te digo que toy tentada de filmarla con el telefonito de la nena.

Clarita: - Y por qué no lo hacés ?

Betty: - Porque si me quedo dormida, no me gustaría nada que me filmen tirandome pedos !

59.- Plata dulce ( Commmots nana ?)

2010-04-10T08:27:00.004-03:00

Poco a poco, el bazar despegó. Y no saben lo contenta que me tiene eso !

Tal como predijo Betty, la proximidad de algunos restaurantes estilo "gourmet", nos fue trayendo clientes y el despegue fue exitoso.

Tenemos varios que se están fidelizando con nosotras, como el tipito de un restaurant cercano que todavía no pude deducir de qué nacionalidad es:

Yo: - Buenas tardes, en qué lo puedo ayudar ?

Tipito: - Hooooula - haciendo una leve inclinación de cabeza - bus ..co... dchlla... Lla... Stazgka su spramidad lenkesh.

Yo: - Señor, no le entiendo. Usted necesita llevar algo de acá ? - dije haciendo una seña circular de todo lo que había en el local.

Tipito - Jenka sht worrrrto ! - contestó, me agarró de la mano y me llevó donde había una olla a presión gigante. Le hice señas de que esperara y mientras fui al depósito a traer una igual.

El señor abrió la caja, y examinó minuciosamente el contenido. Me miró, sonrió y se fue sin pagar, haciendo una extraña reverencia rascándose la entrepierna.

Betty: - No te hagá problemas, nena ! - dijo Betty entrando al local - El viejo éste va a volver, vas a ver...

Dicho y hecho: unos días después el tipito volvió al local, pagó lo que había llevado y nos trajo de regalo una suerte de postre. Era extremadamente chocolatoso, mil veces más pesado que un brownie y estaba casi congelado. No se veía nada bien: parecía popó de bebé decorado con vainillas y estaba aplastado como si lo hubiera traido un delivery demente.

A pesar de todo, estaba buenísimo !. Dos horas después de comerlo, Betty y yo, terminamos tiradas en el piso con dolor de estómago de tanto llorar de risa. Magia y Berta se pasaron horas mirándose en el reflejo de la cristalería. Y Antonio arrastró a Clari hasta el depósito donde se encerraron hasta que cerramos el local a la noche.

Al día siguiente y ya recuperada del efecto del postre psicodélico, decidí ir temprano y abrir yo sola el bazar. Cuando controlé la caja, me encontré que las cifras de ventas quintuplicaban la media que veníamos haciendo !. Al parecer ese día pasó mucha gente por el bazar.

Ninguno de nosotros tiene registro mental alguno de ello.

58.- Espacio disponible para publicidad

2010-04-05T08:34:00.010-03:00

Y se hizo la luz !.

Con su santa paciencia, y aguantando estoicamente que le preguntaran a cada rato "cuando nos das la luz, nena ?", Veoka terminó exitosamente un trabajo de electricidad impecable.

Betty: - Esta nena es Dios !... Cuando ella quiere, se hace la luz, quemierda !

Y como necesitabamos estanterías y exhibidores, ella y Antonio iban y venían del easymac buscando madera, clavos, tornillos y cola. Nos armaron unas estanterias geniales en menos de 2 días. Daba gusto verlos trabajando codo a codo mientras escuchaban el partido y lo puteaban a Riquelme.

Por otro lado, Magia y Berta se dedicaron a comprar las mercaderías para el bazar mientras Betty, Clari y yo nos pusimos manos a la obra para promocionar el local en el barrio y alrededores.

Clari: - Me parece que no sería mala idea hacer volantes

Yo: - Mmseh... La verdad que otra cosa no se me ocurre. Al menos que a la gente le quede la dirección del local y el teléfono por si necesitan una cacerola de emergencia...

Betty: - Ustede dos como publicitarias se cagan de hambre !. Piensen un poco, carajo !!... Quién viene a comprar a un bazar ?. La mujeres y lo trolos que cocinan cosa ricas !. Ésto nos va a salir un poco más que uno volante de mierda, pero van a ver cómo resulta...

Una semana más tarde, el día de la inauguración Betty hizo un cacerolazo en la puerta del local, que se llenó de gente.

Los días previos, estuvimos haciendo sociales con todas las vecinas del barrio, en la calle, en el super, en la peluquería... Y a todas y cada una de ellas Betty nos obligó a que le regaláramos las lapiceras que ella mandó a hacer con el logo del bazar.

Betty: - No tiene caso lustrar esa porqueria tenés en la cocina - le decía a la encargada de un edificio mientras le regalaba una birome - Dale una alegría a tu marido que a los hombre no les gusta la cacerola abollada. Venite a ver las que tenemo en el bazar...

Poco ortodoxo, pero funcionó. Ah !, por cierto... Éstas son nuestras lapiceras !

57.- Peter Pan

2010-01-01T12:09:00.004-03:00

- Esa piba se parece a Peter Pan...

Clarita tenía razón. Yo la miraba a Verito parada con los brazos "en jarra", pensativa mirando las cajas de luz y los enchufes, flaquita y aniñada, casi andrógina que sí: es como el personaje del cuento.

Veoka: - Son concientes de que tenemos que cambiar todo todo todo, ¿no?.

Berta: - Sí. Cuando Antonio y Clau sacaron el agua del sótano ya nos imaginamos que no nos quedaba otra. Y si hay que hacerlo, más vale temprano que tarde, porque acá nadie quiere quedar frito cuando prenda una luz.

Veoka: - Bueno, ya mismo empezamos con éste quilombo... Primero que nada necesito dejarlos sin luz por unos cuántos días y...

Acto seguido Verito nos hizo una lista pormenorizada de cosas que ibamos a ir haciendo a lo largo de la semana. Fue tan exacta, detallista y clara en sus explicaciones (imagínense que las chicas y yo no entendemos nada de instalaciones eléctricas) que hasta Antonio quedó muy impresionado.

Antonio: - Se ve que la tenés clarísima nena... ¡ Tu novio debe estar orgulloso de que sepas tanto !.

Veoka: - No tengo novio...

Antonio: - Tenemos que conseguirte uno... Cualquier hombre se sentiría orgulloso de tener una esposa que sepa usar un tester... Tengo un sobrino que estudia elect...

Veoka: - Jajajaja ! . Sos un divino... Pero yo no salgo con chicos.

Antonio: - Mmmm... ¡ ¡ A que te gustan los hombres maduros ! - dijo, con su tono más baboso -.

Magia: - ¡ A ver si te avivás, chitrulo !. ¡ A la piba le gustan las mujeres !.

¡ Chan !. Silencio incómodo.

Antonio se fue poniendo colorado, pero Veoka lo miró y rió...

Veoka: - ¡ No pasa nada Tony !... ¡ Está todo bien !...

Verito palmeó la espalda a Antonio y juntos se perdieron por la escalerita que va al sótano como dos viejos amigos, hablando de cables, caños y mujeres.

Betty: - ¡ Jah !. Ojo con éssta, Clari que e´ mucho peor que las viejas del centro de jubilados... ¡ En cualquier momento lo agarra al Tony se van lo dos de putas a Cocodirle !.

56.- La electricista

2009-11-26T15:31:00.005-03:00

Siguiendo con la tradición de nombrar las cosas, Berta eligió el nombre para el gato, justo cuando lo descubrió robándose una tira de asado de una obra vecina...

Berta: - Sos sucio, te faltan dientes, sos chorro... Encima para maullar sos medio ronco... Enserio, ¡ tenés una voz espantosa !. Te vas a llamar Palito.

Al local vino un escuadrón de... 2 albañiles que trabajan como locos y están dejando los revoques en mal estado a nuevo.

Antonio y yo juntamos coraje y bajamos al sótano, pusimos una bomba y sacamos agua que estaba ahí quien sabe de cuál inundación. Y no sólo eso: encontramos que las conexiones del tablero de luz no volaron de casualidad. Cualquiera hubiera podido quedar frito al tocar un caño o apoyarse en una de las paredes húmedas.

Antonio: - Al menos pudimos llegar hasta el tablero... Bueh, eso que parece un tablero. Va a ser un despelote arreglar eso y propongo hacer todo a nuevo.

Betty: - Y si... No e´joda... Acá nadie quiere quedar como Maikel Yacson cuando prenda la luz del baño !: hay que poner un billete. ¿ Alguien sabe de algún electricista bueno pero bueno BUENO ?.

Yo: - Tengo alguien... Una amiga que ...

Antonio: - ¿¿¿ Amiga ???. ¡ Las cooosas que hay que oir !. ¿¿¿ Una MUJER haciendo cosas de electricidad ???.

Antes de que Antonio continuara con una perorata machista, se le clavaron cinco miradas asesinas. Sabiamente calló lo que tenía para decir al respecto.

Yo: - Tengo una amiga que hace todo tipo de trabajos de electricidad y de electrónica. Trabaja muy prolijo y como es alguien que quiero mucho, seguramente nos haga buen precio y desde ya que no nos va a currar con los materiales.

Magia: - ¡ No se hable más !... Llamála que venga cuanto antes.

Dos horas después, una delgadísima silueta se apareció por el local...

- Buenas... Soy Veoka.

Antonio, mudo.

55.- El gato II

2009-11-15T19:07:00.005-03:00

Reporte del dìa: hemos limpiado casi toooda la mugre. Ya no quedan pedazos de alfombra podrida ni papeles raìdos. Para alivio de Magia, tampoco queda esa mugre mezcla de polvo, pelusa y humedad.

Por cierto, ésto último la tuvo a muy mal traer, ya que es muy sensible a éstos alergenos. Incluso dos días antes de terminar la etapa de limpieza, tuvimos que salir corriendo al hospital con el auto de Antonio: Magia tuvo un ataque de asma y tuvimos que ir a que la asistan. Les confieso que si bien ella lo toma con mucha naturalidad, el SUSTO que me dí fue grande: la veia broncodilatándose toodos los dias, sin poder respirar, tosiendo a más no poder y con una voz que ella misma definió como "la voz de la nena del exorcista". En el hospital le dieron Decadrón, la dejaron en observación unas 3 horas (por ser una persona grande, si no creo que la mandaban a la casa al toque) y aunque quedaba hinchada como un sapo por la medicación, ella estaba como si nada y lista para seguir. Por supuesto no la dejamos hacer nada...

En ese "no hacer nada" post Decadrón, Magia se puso a jugar con la gatita y para sorpresa de todos vió que no era tal: era un señor gato hecho y derecho.

Betty: - ¡ Mirá vo !... Así que era un gato éste... ¡ Pero si no se nota !... Mirá mirá... Tiene la bolita chiquitas...

Antonio: - ¡ No seas asì !... El tamaño de las bolas no hacen a la masculinidad de una persona !... Bueno... De un gato.

Automáticamente todas las caras giraron hacia Clari.

Clarita: - ¡ No pienso hacer ningùn comentario !.

Un interminable e incómodo silencio de 5 segundos fue interrumpido abruptamente por un comentario a gritos hecho por Betty...

Betty: - Al final, ¡ Antonio tiene huevos de gato !

54.- El gato

2009-11-10T21:20:00.004-03:00

Y arrancamos con la remodelación. Tenía razón: limpiar (que fue por donde empezamos) es una pesadilla.

En los días que sacamos mugre, he visto cucarachas de todos los tamaños y especies, cienpies, bichos bolita y hasta un murciélago al que no pudimos sacar del local. Berta le puso Bela y dijo que para invierno le iba a tejer una capita.

El escuadrón de limpieza está bastante organizado, pero la única que se animó a sacar del altillo todos los rollos de papel base podridos, fue obviamente la salvaje de Betty. Ese mediodía, Antonio nos trajo unos sandwichitos, y mientras parábamos para descansar un rato, Betty nos comentaba que le llamó mucho la atención la total ausencia de ratas. Y que justamente en algún momento las hubo porque encontró los papeles mordizqueados.

Betty: - Enserio che, yo soy vieja pero no idiota... Vengan a ver lo papeles que tiré... Les digo que acá hubo o hay ratite...

Salimos del local a revisar las bolsas que Antonio había apilado en la entrada y era verdad: todos los papeles tenían esas típicas marquitas de dientes.

Cuando volvimos para terminar de comer, nos topamos con la respuesta al dilema del ratón: un gato sucio, de patas muy flacas estaba tranquilo comiéndose el sandwich de bondiola de Magia...

Magia: - ¡¡¡ La puta que te parió !!! Salllllllllllllllllga de acá, gato de mierda !!!

Betty: - ¡Pará pelotuda! - dijo, interponiéndose -... ¿No ves que por el minino acá no va a haber rata en el local???

Magia reaccionó: soltó el vasito con agua y en vez de tirarselo al gato, buscó un tarrito limpio, lo llenó y lo puso cerca de la mesa. El gato la miró con sus ojos enormes, nos miró a todos, terminó su sandwich y se echó encima de mi campera.

Clarita: - Es lindo, lástima que está muy sucio... Che, ¿ no será una hembrita ?.

Betty: - Y bueh, adotaremos un gatito cada una, porque esta guacha seguro que salió de joda... ¡ Miren esa panza !.

La gata, indiferente a nuestra charla, se limitó a lamer sus partes nobles, como fijando una posición de total indiferencia a nuestras deliberaciones.

O dicho de otro modo: le importamos un carajo.

53.- Divino tesoro

2009-11-06T19:00:00.001-03:00

El día que hicimos el primer recorrido, Berta (que es muy organizada) tenía un cuadernito donde iba anotando todo lo que ibamos encontrando para hacer. La lista se le iba a hacer bastante larga y de no ser por eso, nos hubiera costado organizarnos.

Para empezar, descubrimos horrorizados que el local había sido un punto de venta de una cadena de decoración desaparecida con la crisis del 2001. Toda la porquería que había quedado ahí eran sobras de papel base, alguna que otra guarda (bonita y podrida), recortes de alfombra (muchos, pero tan viejos que se quebraban), felpudos malolientes (los he visto moverse producto de las cucarachas que vivian debajo)... En fin... No quiero herir la sensibilidad de lectores impresionables, pero limpiar todo eso iba a ser biennn duro.

A mí lo que más me preocupaba era el sótano: estaba lleno de agua y no tenía idea de qué habia ahí... Podría haber conexiones eléctricas en mal estado, podría estar viviendo un cocodrilo. O ambas.

Estuvimos recorriendo todo en detalle durante casi dos horas y una vez que terminamos nos fuimos a tomar un té con torta en un lugar muy bonito, a una cuadra del local. Magia salió de ahí colorada de tanto estornudar y con los ojos rojos y así O_O de la alergia que le dieron los ácaros.

Berta: - Bueno chicas... La lista de trabajo tiene casi diez hojas. - el cuaderno era un cuaderno grande y la lista estaba escrita en ambas carillas - .

Betty: - ¡ Merde !... Es mucho, y hay cosas que no vamos a poder hacer.

Berta: - Y si nena, ya somos grandes... Te guste o no nos ponemos viejas...

Betty: - ¡ VIEJOS TUS CALZONES !. ¡ A mi no se me va a aflojar la dentadura por ponerme a fregar, pelotuda !. Lo que no podemo hacer es lo difícil, ¿ o vo sabés algo de letricidad ?. ¿ Sabés soldar caños ?... Revocando y pintando me defiendo bastante bien, pero hay cosas que vamo a tener que pagar para que las hagan...

Magia: - Dzzi... Pedo no ez nezezadio hazedlaz ahoda... Hay mucsha mugde pada sacad de ahi... ¡AAAAAAAAAAAAAAAAATCHIS ! - muchos mocos -.

Magia tenía razón. Había que empezar por limpiar mugre antes que nada. Antonio sugirió que rehicieramos la lista de trabajo una vez que el local estuviera limpio y desocupado, porque tenía la esperanza de que algunas cosas de ahí nos sirvieran o no necesitaran arreglo.

Tortita de manzana por aquí, tecito de lavanda por allá, estuvimos como cuatro horas sentados armando el plan de trabajo.

Hubiera jurado en en esa mesa, nadie tenía más de 20 años =) .

52.- Bailando por un sueño (ladrón que roba a ladrón...)

2009-11-02T20:00:00.001-03:00

El proyecto del local hoy día va sobre rieles, pero tal como prometí los voy a ir poniendo al día con los detalles de su despegue.

Magia, Berta, Clari, Antonio y Betty estuvieron (y todavía están) abocados al proyecto del bazar a tiempo completo.

Cada uno de ellos ha dejado de lado sus proyectos personales (clubes de jubilados, mini viajes, etc.) para trabajar a pleno con los detalles y los asuntos a resolver. Sólo hubo una cosa que no se suspendió de la agenda de actividades: el poker, obviamente...

El bazar abrirá sus puertas en un espacioso local entre Palermo y Las Cañitas. La pensaron bién, porque la zona está LLENA de restaurantes y siempre hay movimiento.

Con los dueños del local, las chicas empezaron negociando un alquiler, después pasó a ser un leasing y finalmente pusimos un poco más de plata y LO COMPRAMOS entre todos (sí, yo también soy socia). Si bien el precio al que se cerró la operación fue módico, el local está destruído: soportó muchas inundaciones. Y encima las napas estan altas, razón por la cual el sótano suele estar con 30 cms de agua... Confieso que cuando fui a verlo con Antonio, no pude disimular mi cara de desilusión. Él me palmeó la espalda y me dijo: "- Chiquita, tenés que aprender a mirar en potencial...". ¿ Será ?.

Días atrás, las chicas, el Tachangou y yo nos juntamos en la puerta del local para recorrerlo todo y ver por dónde empezar a ponerlo bonito. Betty sacó una botella de JD de su bolsito...

Yo: - No podés con tu genio vos ¿eh?... ¿ Ya nos vas a poner a brindar ? ¡ Todavía no agarramos ni una escoba !.

Betty: - ¡ JAJAAJAJAJJAJAJJA ! ¡ Te gusta el chupi, pendeja !... En realidad ésta no es para vos...

Acto seguido, le sacó la corbata a Antonio (que quedó bastante perplejo) se subió a un taburete medio chueco, ató una punta de la corbata a un tornillo que asomaba en la pared, y la otra al pico de la botella. Y como si fuera un barco nuevo, nos invitó a participar del inicio de un viaje de aventuras.

La botella estalló contra la pared, todos aplaudimos contentos. Y yo me colgué pensando en que metí mis pocos ahorros en éste baile y bueh... Tengo que bailar.

Claro que las chicas saben mover el culo con mucha más onda que yo.

Y estoy decidida a aprender =) .

51.- En marcha

2009-10-27T21:27:00.004-03:00

¡ La reputa madre con el nervio ciático !.

En éste momento, estoy sentada sobre un cajón de coca-cola vacío con la notebook de Betty, afanando la conexión de algún vecino desprevenido lindero al local de Magia; para más datos estoy toda mugrienta y me duelen músculos que no sabía que tenía.

Finalmente y a pesar de que hubo mil líos con los trámites (que ya les contaré en detalle) por el tema del local Magia, la cosa salió bién y estamos en marcha con la primera parte del proyecto: estamos limpiando y arreglando el local.

Como éste recinto estaba sin uso desde hace años, había mugre, humedad, ácaros y demás demonios por todos lados, en el empapelado viejo y en las alfombras raídas, de ahí mi estado tan lamentable. Estuve moviendo estanterías pesadas, cajas y hasta aprendí a usar un taladro. Ya me siento He-man ¡ y eso que todavía no me puse a revocar y pintar las paredes !.

Éste post será breve (pero intenso), porque se imaginarán que no puedo dejar que éstas locas trabajen solas; me traje una amiga para que me diera una mano con las reparaciones (las conexiones de luz estaban en un estado que daba miedo el sólo hecho de mirarlas de lejos).

Prometo detalles apenas pueda sentarme a escribir tranquila después de dormir un año seguido.

O dos. Auch...

50 .- Todas para una

2009-10-06T21:00:00.001-03:00

Luego de aquel encuentro fortuito con la marquesina de la foto, Magia no paró de investigar acerca del negocio de los bazares.

Habló con sus sobrinos, pero su idea de trabajar no tuvo buena acogida. Ni qué hablar el que tuviera su propio comercio ("- ¡¡¡ Con tanta inseguridad !!!").

Sebastián, ayudó con unos pocos pesos para que Magia pudiera arrancar con su proyecto. De lejos, no era mucho lo que podía hacer.

Pasaron varios días, y finalmente las chicas pudieron convencer a Magia de que aceptara ayuda para poder arrancar. No sin discutir, claro...

Magia: - Yo les agradezco, pero no. Y es mi ultima palabra, ustedes saben que cuentas claras conservan la amistad...

Clara: - ¡¡ Ma que clara ni que clara, no podés ser tannn cabeza dura !!. Vos necesitás una mano, y para eso ¡ estamos nosotras !.

Betty: - ¡¡ Pero dale chitrula !!... ¡ No te hagá la estrecha !... Vo necesitás apoyo !!

Magia: - No, chicas... Enserio... Les agradezco de mil amores pero no...

Y en aquella discusión que me tocó presenciar, fue Berta la que tuvo la palabra más acertada...

Berta: - A ver... Año más, año menos hace casi 50 que nos conocemos, ¿no?... Que yo sepa, por muchos años que te saques, "no eres ninguna adolescente"...

Magia: - No, ahí tenés razón... Pero...

Berta: - ¡ Pero nada !. Tu momento es AHORA. ¿ Vas a vender cacerolas cuando ya seas una vieja chota y no sepas para qué se usan ?. ¡ Agarrá viaje y agarrá el cheque !.

Magia, muy conmovida aceptó el cheque. Y ví como esas amigas se abrazaron.

Y ahí entendí algunas cosas de la vida, así sin que nadie me las explique, simplemente viendo eso.

Betty estaba muy emocionada, y secándose las lágrimas fue a buscar los vasos para brindar (con Jack Daniels).

Acomodó los vasos en la mesa, sirvió 5 whiskycitos, y muy emocionada alzó su vaso.

Betty (con los ojos llorosos): - Brindo por nuestra "púber dolecente trabajadora", para que por fin ¡¡ los pelos de abajo nunca más le crezcan blancos !!.

¡ Amén !.

49.- Señales

2009-10-02T21:50:00.000-03:00

Hace como un mes que Magia viene jodiendo con trabajar trabajar trabajar. No la entiendo...

Tiene tiempo, una jubilación que aunque tenga que estirarla, para ella solita alcanza bien... Los sobrinos la ayudan, su hijo también... ¡¡Y aún así quiere !!.

Betty me hizo entender que es justamente eso lo que la tiene tan molesta.

Betty: - Ay nena, vo sos chiquita todavía mi vida... Tené que entenderla: ella siempre fue una mujer muy independiente en todo, y ahora de vieja pero no chota, no quiere joder a nadie para hacer su vida y darse un gustito. Tiene razón...

Hace 5 días las chicas vinieron a buscarme a uno de mis trabajos en el microcentro para salir a cenar después, y cuando cruzábamos Hipólito Yrigoyen, Magia gritó ...

Magia: - LO TENGO !!!! YA SE QUÉEE TENGO QUE HACER !!!

Y señaló una marquesina que apareció así, de la nada, y a la que le saqué ésta foto.

¡Joder con el destino!...

48.- Impasse pero no tanto.

2009-09-29T21:38:00.003-03:00

Perdón perdón PEEEEEEEEEEERDÓNNNNN...

No tuve un puto minuto para sentarme a escribir !!!. Tuve un mes terrrrrrible con el laburo, me bailaron de oeste a norte y de norte a centro, me engripé 2 veces, tuve que quedarme en la cama y bancarme ser una fuente feng shui de mocos; también tuve que conformarme con chatear con Betty porque en mi estado la hubiera contagiado, en fín... Una gripe de mierda me dejó fuera de combate.

Durante éstos días no pasó nada fuera de lo común: Clari volvió de Brasil y casi se queda sin uno de los perros (se intoxicó comiendo plantas... esas plantas...), Berta (que es una experta artesana) está haciendo una pipa de agua siguiendo instrucciones de Google que Betty le buscó, Magia está como loca que quiere volver a trabajar (aunque por suerte no lo necesite). Y Betty lo puso en el freezer al contador del 4° porque se estaba entusiasmando mucho.

Betty: - Mirá nena... Ni por una conesión a la interné yo le vuelvo a lavar el calzón a un hombre...

47.- Paréntesis

2009-09-08T18:00:00.000-03:00

Han pasado ya varios meses de mi casual encuentro con Betty y las chicas.

A riesgo de ponerme un poco seria, debo decir que patearon el culo de mis estructuras mentales respecto a eso de "ponerse grande".

Yo me imaginaba una vejez llena de achaques, tranquila y hasta podría decir "aburrida". Error.

Desde que estoy con "las chicas", mis amigos de toda la vida no me reconocen. ¡ Si supieran la cantidad de cosas que hice y no les conté !... ¡¡¡ La cantidad de cosas que probé y no convidé !!!...

La cuestión es que basta que una liquide un prejuicio, para que la cabeza se abra, y así, tan rápido como ya mismo, empieces a encontrar un mundo mucho más rico.

Yo pensé que gente como Betty, Magia, Clarita y Berta (¡¡ y Antonio !!) eran unas pocas en miles de millones. Por suerte no es así . Hace unos días, subí al 86 diferencial (bueno, ahora es el 8), y vi subir al hombre de la foto. Como se podrá apreciar, es un hombre grande, probablemente de la generación de mis chicas. Llevaba una valijita negra con una enorme foto pegada, y por si no se aprecia el cartelito, dice "EN LA PUTÍSIMA VIDA SERÁN ASÍ".

¡ Que tipo groso !; no me animé a pedirle permiso, y cobardemente confieso que me robé la foto. Si alguna vez me lo vuelvo a cruzar, le pediré las disculpas del caso y le contaré que hoy se los presenté a todos ustedes.

46.- Petete y Trapito

2009-09-01T20:51:00.004-03:00

Señorita RRPP: - Buenas noches, espero no haber interrumpido - dijo una chica joven visiblemente irritada.-

Seguridad V: (inquieto y medio asustado) - No... La señora...

Betty: - Deje hijo, que yo le cuento todo otra vez a la chica. Resulta que ...

Y con éste drástico cambio de trato hacia el hombre de seguridad, Betty se puso a explicarle toooodo lo ocurrido a la chica de RRPP. Como yo estaba un poco más lejos, quién sabe qué le habrá dicho pero la cosa es un ratito después terminamos en la confitería del bingo, sentadas como tres diosas redactando la queja en el famoso libro (que por cierto estaba bastante lleno). Betty y Alejandra (así se llamaba la chica), terminaron hablando de cualquier cosa y como si se conocieran de toda la vida.

Alejandra RRPP: - Bueno chicas, yo las tengo que dejar que tengo que ir de recorrida al otro piso. Cuando terminen con el libro de quejas, no hace falta que me lo devuelvan en mano. Dénselo al muchacho de seguridad, que es mi novio, y él se encarga de de guardarlo por mí.

Betty: - Ahhh ese chico e un ángelo... Debe ser que se parece mucho a mi hijo y por eso me parece tan tierno...

Alejandra RRPP: - Tu hijo también hace seguridad en un bingo ?

Betty: - No, es puto ¡¡ pero es tann bueeeno !!.

Y yo que pensé que Betty hablaba enserio...

Alejandra se fué, nos quedamos terminando una queja de una carilla y media (tamaño oficio) y cuando nos estabamos por ir, nos llegaron dos copas de champagne. A lo lejos, Seguridad V sonreía con cara de bobo y saludaba a Betty con la manito...

Yo no sé cómo hace, pero Betty gana siempre cuando de tipos se trata.

Bueno en realidad sí se cómo, porque ella misma me lo dijo cuando salíamos del bingo:

Betty: - Vos podés ser, rica, pobre, fea, linda... No importa. Si hay algo que cierto tipo de hombres detecta a kilómetros es una buena petera. Y por muy vieja chota que yo sea, por curiosidad, simpatía o shamalo como máss te gusste, conmigo siempre aflojan.

Yo: - O_O

Betty: - ¡No te asustéeeees nena!. Yo puedo ser muy hija de puta, pero no soy desubicada... El pelado está fuerte, pero la Alejandra e buena piba. Con una ve más que charlemo con ella y que yo le enseñe algunas cosas, te aseguro que el pelado como mínimo le regala un auto...

Setenta añitos menos, y una legión de botineras se hubieran quedado sin carrera.

P.D.: Varios días después de éstos sucesos en el bingo, me enteré de que los aparatitos que usan en ese lugar para tomar la fiebre, NO FUNCIONAN.

45.- País lastimosamente Generoso

2009-08-26T21:49:00.002-03:00

Previously on Lost...

"Yo: - ¿ Pero no tienen un libro de quejas como en todos lados ?.

Empleada guardarropas: - Sí... Lo deben tener en la caja".

Esta vez, Betty dejó su gorrito de lana en su cartera, y antes de que nos digan nada fuimos derecho a ponernos alcohol en gel otra vez.

Y tuvimos que hacer de nuevo la fila para que nos tomen la temperatura.

Seguridad IV: - Vaaamos señora, vaya a ponerse gel y venga para que le tome la temperatura... Rapiditooo rapiditoooo...

Betty: - ¡ Ya nos pusimo el gel !. ¡ Olé ... Olé !...

El gorila que nos tomó la temperatura nos miró con odio, no obstante nos dejó entrar.

Y fuimos derecho a la caja.

Cajera: - Hola...

Yo: - Hola ... Una preguntita: ¿ ustedes tienen libro de quejas ?.

Cajera: - Sí, lo tiene la gente de RRPP. ¿ Para qué lo quiere ?.

Betty: - ¡ Para pegar figuritas de lo pokemon !... ¿ Para qué va a ser nena ?!!

Yo: - ¿ A quién se lo pido ?.

Cajera: - La chica de RRPP es una que anda por la sala y la vas a identificar porque está toda vestida de negro.

Y empezamos a circular en busca de Wally...

Pero nos encontró alguien más.

Seguridad V: - Disculpen señoras... ¿ las puedo ayudar ?.

Esta vez, el individuo resultó ser un hombre de mediana edad, no muy alto, muy bien formado, totalmente rapado y de mirada pícara.

Yo: - Hola, busc...

Betty (sonriendo): - Hola querido... Tenemos un problemita y necesitaríamos encontrar a la señorita de RRPP... ¿ Vos nos podrías indicar en dónde encontrarla ?.

Seguridad V: - ¡ Pero cómo no !...

Acto seguido, llamó a la señorita RRPP por handy y se quedó charlando con Betty.

Seguridad V: - Así que el libro de quejas... Pero ¡¿ qué le pasó, buena moza ?!.

Betty: - Pasar pasa de todo - sonrisa de oreja a oreja -... Imagínese... Imagináte... Que primero me obligan a usar alcohol en gel, que nos deja las manos ásperas y no se puede hacer ni una caricia así... Después, nos toman la temperatura, y después me piden que me vaya porque yo me dejo un gorrito de lana puesto...

Seguridad V: - Pasa que son medidas de seguridad =)

Betty: - Si me dijeras que es un sombrero de charro mexicano, vaya y pase...¡ Mi gorrito es lindo !... Además, me lo dejé puesto porque no quiero que se me llene el pelo de humo... Pero vos no creo que entiendas lo que es eso -dijo al tiempo que le acariciaba la calva al Seguridad V -...

Seguridad V (riendo): - Ay no me traaates así...

Parlantes: - "Por razones de higiene y seguridad, se avisa a los señores clientes que no podrán permanecer en la sala más de diez minutos sin jugar..."...

( Enserio... Es joda, ¿no? ).

Y llegó la señorita RRPP a cortar el clima.

44.- País penosamente Generoso

2009-08-23T21:33:00.001-03:00

Preeeviously on 24...

"Seguridad III: - Permitanme escoltarlas hasta la caja... Señora ¿ se puede quitar el gorro por favor ?.

Betty (sonriendo): - ¡ No ! =) ".

El caballero negro III nos escoltó a la caja y de ahí hasta la salida de General Paz, en donde habíamos dejado nuestras cosas en el guardarropas.

Betty: - No puedo creer que haya gente tan pelotuda por Dior ... Hay que hacer una queja.

Preguntamos a la empleada del guardarropas si tenían el libro de quejas, pero nos dijo que lo tenían en el guardarropas que daba a la calle Rivadavia. Y alláaa fuimos...

Betty: - Hola nena... ¿ Me das el libro de quejas ?.

Empleada guardarropas: - Mmmm... Acá no lo tenemos señora. Lo que tenemos son formularios de SUGERENCIAS - dijo, señalando una urna de acrílico con un fajo de papeles al costado.

Betty: - Ah... Bueno, es igual. Prestame una lapicera...

La gentil empleada nos dió una lapicera y justo cuando Betty se dispuso a llenar el formulario de "sugerencias", nos encontramos con la novedad de que no era tal cosa: la urna sólo tenía folletos sobre prevención de la Gripe A.

Betty: - Che, señorita... Acá no hay formulario... ¡ Éstos son lo papelitos para no agarrarse la gripe del chancho !.

Empleada guardarropas: - Ah... - contrariada - ... No quedan más...

Yo: - ¿ Pero no tienen un libro de quejas como en todos lados ?.

Empleada guardarropas: - Sí... Lo deben tener en la caja.

Betty y yo nos miramos. Las dos sin decir palabra nos sacamos los abrigos, y dejamos todo en el guardarropas otra vez.

Pero ésta vez, el gorro no vino con nosotras.

43.- País asquerosamente Generoso

2009-08-19T21:20:00.001-03:00

Seguridad II : - Señora, no puede permanecer en la sala con el gorro puesto.

Betty: - Si queré que me saque la gorra, pongan los estractores de humo... ¿Vo te pensás que yo me puedo bañar sola todo los dias ?. ¡Mirame bien, muchacho !. ¡ Soy una señora anciana !. Anoche que vino la nena - señalándome- me pudo bañar toda y lavar la cabeza como Dior manda para venir acá, ¿ y ahora vo queré que yo me la llene de humo ?.

Seguridad II: - Señora, por medidas de seguridad, no puede permanecer en la sala con el gorro puesto. O se lo saca, o se retira.

Betty: - Pero ni hablar que nos vamos... Dale nena, bajá las moneditas que nos vamos...

Parlantes: - "Por razones de higiene y seguridad, se avisa a los señores clientes que no podrán permanecer en la sala más de diez minutos sin jugar..."...

( ¡¿ Enserio ?! 0_0 )

La verdad que Betty me salvó el trasero porque si seguía jugando, iba a terminar perdiendo lo poquito que había ganado. El de seguridad llamó a alguien más por radio para "que nos escoltara hasta la caja".

Seguridad III: - Permitanme escoltarlas hasta la caja... Señora ¿ se puede quitar el gorro por favor ?.

Betty (sonriendo): - ¡ No ! =)

Y la cosa hubiera terminado acá de no ser por ésta vieja porfiada y su hippie idea de cambiar el mundo.

42.- País recontra Generoso

2009-08-16T20:46:00.002-03:00

Habremos estado haciendo cola unos 15 minutos, y llegamos a la entrada. Las puertas "automáticas" del bingo, las abría un empleado, como en "Perdidos en el Espacio" o en capítulos del año del pedo de "Star Trek".

Cuando entramos, tuvimos que hacer 3 filas más: una para ponernos alcohol en gel en las manos, otra para el guardarropas y otra para que nos tomen la temperatura.

Sí, leyeron bien. ¡ Nos tomaron la temperatura antes de entrar !.

Betty estaba totalmente muda de asombro, y en el tiempo que llevo de conocerla, es raro verla así.

Cuando llegamos al guardarropas, dejamos los abrigos y las carteras. Yo me quedé con la billetera, y Betty con un monederito y su gorrito de lana.

Después, hicimos la fila para el alcohol en gel, y a las dos nos quedaron las manos enchastradas y ásperas con esa mierda...

Y después nos tocó la fila de la temperatura. El muchacho de seguridad de la entrada, tenía cara de pocos amigos, así que sin decir palabra, yo dejé que me apuntara en la cabeza con una suerte de "pistola lanza rayos que hace beep "; vi que anotaba no se qué en una planilla y quedé a la espera de mi amiga.

Betty: - Muchacho... ¿ Me queré decir qué es eso ? - dijo señalando la pistolita toma-fiebre.

Seguridad: - Es para tomar la temperatura señora, por la Gripe A... Vaaamos rapidito que no tenemos todo el día... Sáquese el gorro por favor.

Betty lo miró azorada, y creo que del asombro no pudo articular palabra. Se sacó la gorra, le tomaron la temperatura y anotaron no se qué en una planilla.

Seguridad: - Pasen pasen paaaaaaaasen...

Antes de que dijera nada más, las dos entramos a la sala como huyendo del diablo. Una vez adentro, una densa humareda de cigarrillo nos daba la bienvenida. Betty rapidamente se hizo un rodete y se puso la gorra de nuevo.

Betty: - Nena, ¿ vo viste la cara de culo de ese pibe ?... Al final Enrique Pinky tiene razon: si la gente garchara más éste mundo no sería tan sorete.

Parlantes: - "Por razones de higiene y seguridad, se avisa a los señores clientes que no podrán permanecer en la sala más de diez minutos sin jugar..."...

( ¡¿ Eh ?! 0_0 ).

Siempre siempre tiene razón. Nos sentamos en sendas maquinitas en la sala que da a la avenida Rivadavia y nos dejamos llevar por la ludopatía. Tan concentrada estaba en eso de ganar-perder-ganar-perder-perder-perder-perder que no me di cuenta de que el tiempo había volado. Una hora y media después...

Seguridad II: - Disculpe señora, ¿ se puede sacar el gorro ?.

Betty se dió vuelta, y se encontró cara a cara con otro hombre de seguridad de la sala.

Betty: - ¡ No ! - contestó sonriente.

Y acá la cosa empezó a tornarse bizarra.

41.- País Generoso

2009-08-13T20:00:00.002-03:00

Pasadas las emociones iniciales de aquel formidable golpe de suerte, el cuarteto se quedó sin una de sus integrantes por unos cuantos días: Antonio se llevó a Clarita a disfrutar de un romántico crucero por las costas brasileñas.

Siendo que Clari no estaba, había que completar la mesa de poker, y no me quedó más remedio que aprender a la fuerza (realmente soy muy mala).

Aunque ya lo intentaron varias veces explicándome hasta con títeres, evidentemente no es lo mío...

Betty me contó, que como regalo para el cuarteto, Antonio le había dejado plata con expresas órdenes de renovar el "santuario" (así llamaban a la mesa de poker). Y como Betty ya estaba muy ducha en el uso de Internet ("papá Google nos enseña todo lo que queremos saber sobre cualquier mierda" "si no está en interné, seguro que no se inventó"), se había abierto una cuenta en un sitio de remates y venía pujando por un equipo completo de poker.

¡ Y lo ganó !.

La cosa es que como había que ir a buscarlo hasta Liniers, me pidió que la acompañase. El equipo ¡ era un lujo !. Al parecer al dueño le había traído mala suerte y lo puso a remate. A Betty no le importó, estaba chocha...

Cuando nos fuimos de la casa del vendedor, quisimos recorrer un poco el centro comercial y nos perdimos en un mar de gente apurada yendo para un lado y para otro. La cosa es que cruzamos un puente (que resultó ser la General Paz) y nos salimos de Liniers.

Y ahí estaba él, con sus luces brillantes y su enorme marquesina: el Bingo Ciudadela...

Betty: - Che nena, ¿ vamo un ratito a ver qué onda ?

Yo: - Y daaaaale...

Esa tarde hacía un fríiiiio de muerte, y para mi sorpresa ¡ había que hacer una fila para entrar !...

Pero ese fue apenas el comienzo...

40.- El gran escape

2009-08-10T01:30:00.007-03:00

Al pobre Antonio se le venía demorando el alta en la clínica.

Aparentemente un "malentendido" con su obra social (una de esas "gold") hizo que el pobre santo se comiera casi una semana y media adentro de la clínica, siendo que ya estaba como para irse a su casa, salir a trotar y practicar jeet kune do.

Puntual y religiosamente, las mosqueteras iban todos los días a verlo, hasta que un jueves llegaron y se encontraron la cama vacía. A Clari se le aflojaron las piernas, pero Betty tomó cartas en el asunto y se encontró con que, harto de esperar, Antonio se había fugado.

Las horas pasaban y ni noticias del touch & go.

Nosotras nos fuimos todas al departamento de Betty, a esperar un poco más: si no había noticias habría que hacer la denuncia. De repente suena el teléfono.

Betty: -¿ Hola ?

Antonio: - ¿ Hola Betty... Está la Clari con vos ?

Betty: - Sí... ¿¿ Estás bien ??... ¿¿ Dónde estás ???...

Betty se quedó en silencio unos momentos, oyendo lo que Antonio le decía por teléfono. Todas estábamos muy asustadas.

Por momentos la expresión de Betty fue tensa, pero después su cara cambió al cortar.

Betty: - Chicas, abriguensé bien, que tenemos que ir al rescate...

En 5 minutos estabamos repartidas en 2 taxis rumbo al hipódromo de Palermo: el tachangou se había escapado "provisoriamente" de la clínica con intenciones non sanctas de jugar a las tragamonedas de Palermo.

Cuando llegamos, Betty pidió que todas se quedaran en los taxis excepto yo.

Entramos a ese infierno de gente y maquinitas, y lo vimos a Antonio: estaba pálido y tenia los ojitos brillantes. La miró a Betty, le dio un abrazo y cuchichearon algo que no alcancé a oir. Acto seguido se fue y Betty me pidió que vayamos al baño. Menos mal, porque tenía un pis ASIIII de grande.

Entramos y enseguida me metí en uno libre y muy limpio.

Yo: - ¿ Cuánto perdió Antonio ?.

Pero Betty no contestó: irrumpió en mi baño antes de que pudiera trabar la puerta, al tiempo que me hacía señas de que no hiciera ruido: con una enorme sonrisa me mostro el grueso fajo de billetes que Antonio se había ganado.

Y montando un operativo como en las películas de acción, tres taxis diferentes arribaron a la casa del tachangou esa tarde, cada uno portando algo así como 7 mil.

39.- Velez - Huracán II

2009-07-21T01:39:00.002-03:00

Empezó el partido. En la habitación de 2 camas, había dos hombres en silencio. Todas las mujeres juntamos las mesitas de la comida y armamos mateada y poker.

Hombre cama 2: - Vieja, alcanzame una masita que estoy nervioso...

Señora: - Vos sos diabético y no podés. PUNTO.

Hombre cama 2: - Carajo...

Se sirvió agua, se lo notaba tenso... Antonio no sacaba la vista del televisor. Ocho minutos y casi me atraganto con el mate: un gol que no fue.

Rato después y aunque no lo crean, el partido se suspende¡¡¡ porque caía granizo !!. En ese instante y en lo mejor del poker, ambos hombres empezaron a reclamar sus respectivas mesas y su merienda. Nadie les dio bola y la enfermera que traía las viandas, las dejó en las mesas de luz: ella también jugaba poker.

El partido siguió y el poker también. Yo no paré de cebar mate en toda la tarde y si bien el clima entre las dos camas se cortaba con tijera, había una cierta calma.

Hasta el minuto 38 del segundo tiempo: gol de Morales.

Antonio: - ¡¡¡¡¡¡ GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL !!!!!

Hombre cama 2: - ¡¡¡ ESA BESTIA LE PATEÓ LAS BOLAS !! ESO ES PENAL !!!

Antonio: - ¡¡¡¡ GOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL !!!.

Increíblemente la clínica no estaba del todo tranquila: en varios pasillos se oía gente gritando "gol".

Hombre cama 2: - (agarrándose la cabeza) Ese árbitro está loco... Eso fue penal ... No se puede jugar así... Éstas son las cosas que le hacen mal al fóbal...

El partido terminó. Antonio festejaba en su cama en cueros y revoleando una camiseta de Vélez. En la cama 2, todo era silencio. La enfermera entró a buscar las viandas y se tomó un par de mates con nosotras. Levantó la vianda de Antonio (que ya no tenía nada), y cuando fue a buscar la de la cama 2, la encontró intacta. El hombre de la cama 2, estaba inmóvil, y todavía tenía la cabeza entre las manos.

Betty: - Repartan que ya vengo, me estoy re meando... Éstas para el camino - dijo, mientras sacaba un par de masitas de la bandeja-.

Minutos después Betty se reincorporaba a la rueda de mate y poker, las chicas seguían animadas hablando del quilombo de la Casán con Gasalla; Antonio, ajeno a todo, hacía zapping por todos los canales mirando imágenes de Velez.

Y en la cama 2, un hombre superaba su tristeza de la mano de una bombita de crema y un pañuelito de dulce de leche.

38.- Vélez - Huracán I

2009-07-20T01:18:00.004-03:00

Betty me pasó a buscar en taxi porque no quería tomar frío ni perder tiempo. Además, el termo es una cosa delicada según ella. No pude hacerle entender que el mío es de aluminio.

Llegamos a la clinica (chiquitita pero bastante linda) y de movida caímos mal: no era horario de visita (empezaba a las 5 y eran las 3) pero Betty sacó dos masitas del paquete y la de vigilancia nos dejó pasar.

Cuando entramos a la habitación alcancé a esquivar algo que me voló desde algún lugar de la habitación (después ví que era una botella chiquita de agua mineral)...

Antonio: - ¡Callateee muerto de hambre! ¡¿sabé cuannnnta sopa tienen que tomar ustede para llegar hasta donde está papá ?!!. Primero jueguen y después hablamos, manga de giles...

El hombre de la cama 2: - ¡¡¡¡ VIEJOOOOOO PUTOOOOO !!! .

En el medio de la habitación, estaba la esposa del señor de la cama 2 tratando de que los dos se calmaran, y Berta juntando las cosas que se habían revoleado (paquetes de galletitas de agua sin sal, botellitas de agua, repasadores y un paquete de yerba que por suerte no sufrió ningún daño).

Yo: - Buenassss... ¡ Antonio ! no era que te iban a operar ?

Antonio me miró, levantó la sábana y me mostró las marquitas de la artroscopía. Curiosamente no tenía calzoncillos y Betty se rió de mi cara.

Yo: - No te duele nada veo...

Antonio: - No, gracias por venirte chiquita... Enserio... Charlemos rapidito que va a empezar el partido y acá tenemos codificado. Si me querés hacer felíz, en vez de traerme flores, ponele una fichita a la tele...

No termino de habilitar la tele que llega Clarita con su equipo de mate. Estaba eufórica de vernos porque Antonio no le iba a dar ni la hora los próximos 90 minutos.

37.- Billy Jean

2009-07-14T06:45:00.003-03:00

Varios días después de la fiesta, todavía siguen las repercusiones.

Anoche por teléfono, Betty me contó que a Antonio Tachangou lo tuvieron que internar.

Betty: - La pobre Clari está corriendo como una condenada pobre... Lo tiene al otro pelotudo internado...

Yo: - ¡Qué mal!. ¿Pero qué pasó?. ¡¿Está bien?!.

Betty: - Tranquila nena, que no e grave. El Tony tenía una cirugía programada para corregirle no se que mierda de la rodicha y la cosa se empeoró el día de la fiesta porque se quiso hacer el pendejo. ¿No te acordá cómo bailaba?.

Automáticamente me acordé del Tachangou haciendo una suerte de break dance extraño, al ritmo de Billy Jean, agarrandose las pelotas. Necesito lavandina mental...

Betty:- Bueno, en un momento en que vos estabas al lado de la parrilla comiendo asado de dorapa con lo gauchos, el Antonio estaba dele bailar twisteno dele bailar twisteno... La cosa es que se iba agachando cada ve má, cada vé má y llegó un momento en que se le cagaron lo ligamento y el culo le hizo contrapeso... ¡Al piso!.

Yo: - Pero no se lastimó...

Betty: - ¡No, qué va!. ¡Es un viejo duro el Antonio!. La cosa es que se quedó un ratito sentado en nuestra mesa, con una servilleta con cubitos apoyada en la rodicha. Cuando volvieron los gauchos al escenario, parece que se le pasó y se fue ooootra vez a bailar. ¡Como si fuera el Maiquel Yacson del chamamé!.

(¡¡ Por Dior, necesito más lavandina mental !!).

Yo: - ¿Y cuándo lo operan?.

Betty: - Mañana a la tarde... Le están haciendo los prequierúrgico a los pedos... Espero que le den bien, aunque con todo lo que chupa no necesita ni anestesia.

Yo: - Betty, mañana si vas para la clínica, llamame que quiero ir con vos a hacerle el aguante a Clari.

Betty: - ¡Que linda que sos, nena!... Por eso te queremo tanto nosotras... Vo tené listo el mate y el termo, que yo compro las masas secas y te paso a buscar. Las chicas llevan lo sanguchito y la carta de poker...

Este tipo de cosas ya no me sorprende ni un poquito así.

Por eso las quiero tanto =)

36.- Rara, como encendida...

2009-07-12T21:46:00.006-03:00

Después de varios días de confinamiento laboral en la zona casi norte, mi tiempo libre se incrementó saludablemente y pude al fin encontrarme con "las chicas".

Fuimos a un tenedor libre no muy lejos de la casa de Betty: lo único malo, es que estaba llenísimo de gente. Había muchos niños corriendo por todo el restaurant. Venir a la mesa con el plato demasiado lleno era un riesgo.

Nos sentamos cerca del buffet, para que las chicas no tuvieran que andar haciendo equilibrio con los platos. Por cierto, se levantaban a cada rato. En uno de los viajes, me traje unas rodajas de matambre con una ensaladita, y Berta me miró feo.

Berta: - Si vos querés comer eso, comé. yo me cambio de lugar hasta que termines porque te miro y me dan náuseas.

Todas en la mesa se rieron. Berta y yo, desconcertadas...

Betty: - Decime una cosa, pelotuda... A vo te encantaba el matambre. No te estraña que ahora no te guste más ?.

Berta quedó más desconcertada todavía.

Magia: - Algo me comentaron, pero yo estaba muy ocupada bailando chamamé. ¡¡Contá !!. ¡¡Contáa!!.

Clarita: - La cosa es que la noche de la fiesta hiciste una mezcla bastante horrible. Arrancaste con los sanguchitos, después empinaste el codo con champán, después le diste a los calentitos, a las cazuelitas, le diste al tinto de pingüino cuando vinieron las empanadas, y después cuando sacaron el lechón, le entraste a eso pero con cerveza. Y seguiste el resto de la noche con cerveza. Yo no sé de dónde carajo los sacaste pero cuando todos estaban comiendo la torta, vos estabas con unos sandwichitos de matambre. Fue lo último que comiste y se ve que eso te terminó de joder.

Berta: - Me acuerdo de los sandwichitos, pero no sabía que había comido tanto...

Clarita: - La cosa es que le diste a eso y seguiste con la cervecita y reventaste.

Atenta, mientras comía mi ensalada de lechuga, con arvejas, remolacha, papas, choclo y muuucha mayonesa, no perdí detalle de lo que contaban.

Betty: - La cuestión es que te empezaste a sentir mal. Te tuve que llevar al baño, y cuando entramos estaba el hermano del concuñado de Paraná, totalmente en pedo meando la piletita. Vos no quisiste entrar y tuve que entrar a sacarlo yo del baño de mujeres. Me meó el vestido el muy boludo... Si al menos hubiera tenido con qué...

Berta: - Me quiero morir...

Betty: - Tranquila porque no te cagaste, pero vomitaste todo lo que comiste ese día y el anterior y el anterior... Estuvimos como 2 horas en ese baño.

Se me fue el hambre.

Clarita: - Es cierto... Yo la fui a relevar a la Betty para que bailara un poco y me tuviste como dos horas más, deprimida llorando a moco tendido...

Berta: - ¿Llorando?. ¡Pero si nunca lloro! . ¿Tan en pedo estaba?.

Clarita: - Mirá cómo estarías que llorabas porque el matambre te había hecho mal. Igualmente el concuñado de Paraná volvió a entrar al baño a mear la piletita, y nos vio. Se ve que le dió lástima y se quedó a hacerte compañía y yo aproveché y me rajé a bailar chamamé.

Berta: - Che, ¡¡ la puta madre !! No me acuerdo nada de eso.

Entre risas y brindis, reconstruyeron los blancos de la borrachera de Berta. Y yo pude colaborar con el final: un rato antes de que terminara la música, fui al baño tambaleándome pero recuerdo perfectamente haber visto a Berta, sentada a upa del "fulano", los dos abrazados cantando tangos.

35.- ¡ Vamos los Pumas !

2009-07-06T00:58:00.004-03:00

Y me pasé el día durmiendo.

Betty no llamó ni dió señales por internet (aunque mucho no le gusta, chatea lo más bien con el messenger y aprendió solita) así que descansé todo el día.

A la mañana siguiente, me levanté temprano sin problemas y salí para ver las computadoras del cliente de Vicente Lopez. La cosa es que cuando volví (hora pico) tuve un viaje en bondi terrible...

Primero subí, saqué boleto y me costó avanzar para el fondo: esos colectivos modernos con menos asientos tienen los pasamanos de arriba muy arriba. Yo con mi metro y medio no llego, así que tuve que ir surfeando hasta más de la mitad del bondi. Y ahí encontré un escalon alto con lucecitas, y a ambos lados había pasamanos verticales formando una arcada muy angosta. Mi camino hacia la puerta del fondo estaba obstruído por un señor muy corpulento; pedí permiso para avanzar pero el caballero no acusó recibo. Volví a pedir permiso. Nada.

Yo: - ¡¡¡ POR FAVOR, QUIERO PASAR !!!.

Nada.

Me enojé, invoqué al espíritu de Agustín Pichot y al mejor estilo Puma, me lo llevé puesto como dos asientos para atras del empujón que le metí. Se dio vuelta y me miró muy feo, pero yo lo ignoré.

El muy hijo de puta tuvo suerte, porque se consiguió un asiento mucho antes que yo, lo miré con envidia un rato largo, y cuando por fín yo también me senté, no pude resistir sacarle una foto.

Ya viajamos todos bastante amontonados. ¿Es necesario que los colectivos sean tan chiquitos?.

¿Es mejor viajar parado y recto o sentado y torcido?.

¿Queda como el culo dejar la mochila en lo que queda del asiento? ¿O es mejor eso a que el culo te quede como una mochila cuando el asiento duro te lo golpee y te lo suba?.

Por cosas como ésta, me puteo por no tener auto.

34.- Cedrón

2009-06-29T09:09:00.006-03:00

Como era de esperar, me quedé dormida y cuando vi la hora, ya no daba vestirse y correr el colectivo para ir al trabajo.

Además, con todo lo que comí y tomé ayer, lo único que quiero hoy es quedarme en la cama y tomar té de cedrón toooooooodo el día: el estómago no me da para nada más.

Me muero de ganas por llamar a Betty para chusmear detalles de la fiesta, pero voy a esperar que sea ella quien llame. El día es largo, las chicas y Antonio tienen un espíritu fuerte, y un aguante etílico fuera de los parámetros "normales", así que deben estar recuperando fuerzas.

Dejémos que duerman la mona en paz. Amén.

33.- ¡Sapucay!

2009-06-28T18:09:00.005-03:00

Apenas Seba, Edvaldo y Milo terminaban de saludar a la abuela Magia, al satélite "se le terminó el tiempo".

Desiderio estaba como león enajulado haciendo toda clase de señas, y el locutor cantante, subió a torturarnos otra vez. Con su mejor cara de galán de la época de oro del cine nacional, ésta vez le dedicó a la homenajeada el tema "Señora de las cuatro décadas". Ella, apenas pudo, se soltó de la mano del galán y se escabulló del escenario hacia nuestra mesa.

LC: - Señoraaaaaaaaaaaaaaa nolequiteañosasuvidaaaaaa... Póoongale vidaaasusssañoooos quesmejooooooor...

Mientras la familia disfrutaba, nuestra mesa padecía y Desiderio se tranquilizaba, por la arcada principal del salón entró una tropilla de gauchos. Algunos tenían un montón de bolsas grandes y enfilaron derecho para el jardincito del fondo del salón. Y otros, instrumentos en mano, esperaron su turno en el escenario.

Antonio, dejó nuestra mesa, subió al escenario, practicamente le robó el micrófono al Arjona trucho y pidió aplausos. Al principio fueron timiduchos, pero Antonio se metió a la gente en el bolsillo contando chistes verdes coooordooooobeses...

Tachangou: - ... Los tres colores de Córdoba son el veeerdespeeeeeránza, el amariiii io paatíto y el negro culiau (risas y aplausos). Y cómo todos saben, si bien nuestra querida Magia pasó gran parte de su vida entre Capital y Entre Rios, es una correntina 100% de pura cepa. Y desde su pueblo, Alvear, vinieron unos amigos a saludarla y a regalarle la música que la acompañó toda su vida. Con ustedes, ¡¡ los Yacaréeeeeeeeeeeeee !!.

Subieron 4 gauchos, dos con guitarras y dos con acordeones, y se largaron a cantar Chamamé. De las puertas de la cocina, salieron 10 mozos tooodos con pingüinos y vasos con vino (tinto y blanco) y empanadas fritas para todo el mundo. Y fue el mismo Tachangou, que sin permiso de Clarita la sacó a bailar a Magia.

Y de a poco se fueron sumando a la pista, primero los mas pendejos (sorprendente) y después y con mucho recelo, los mayores.

Yo no se si fue el asado y las achuras que los gauchos estaban haciendo al ladito de una fuente feng shui, o los ríos de vino que corrían por todas las mesas, pero se armó una chamameceada ¡histórica!. Yo misma sin saber del tema, terminé bailando como con 6 primos de Magia, y con el Tachangou también.

A Desiderio y señora no se los vió más. Los hijos (uno de 18 y otro de 20 años), estaban abrazados a los gauchos músicos en el escenario, cantando "Kilómetro 11" en guaraní. La mayoría de las mujeres habían revoleado los zapatos, y no faltó el primo pelado, gritando un sapucay y bailando sobre una mesa con la corbata en la frente.

Magia fue la que más comió, la que más tomó, la que más bailó y por cierto, la última que se fue del salón cuando se terminó la fiesta.

Y se iba con una sonrisa enorme, casi tan grande como el pedo que se agarró.

32.- Sorpresas te da la vida

2009-06-26T23:29:00.004-03:00

Nos pasamos un buen rato entre tomates disecados con oliva, quesos de lo más variados y unos bocaditos horrorosos de quien sabe qué cosa con algo parecido al caviar, que se veía como caviar, olía como caviar, pero que noooo era caviar.

Yo por las dudas, me cuidé con el champagne, porque la noche recién empezaba. Las chicas y el tachangou, misteriosamente sólo tomaron una copita y venían resisitiendo... ¡con agua mineral!.

A las diez menos cinco, la orquesta de jazz paró de tocar, y se borró. Diez en punto, entraron al salón Magia, del brazo de su sobrino Desiderio. Ella estaba hermosa, y como veinte años más jóven. Él estaba nervioso y serio...

Llegaron y cual pareja de novios, toda la familia y todos los amigos se abalanzaron a saludarla y mimarla un poco. Magia estaba radiante y con todo el mundo hacía chistes. Cuando la avalancha pasó, nos acercamos nosotros. Magia nos abrazó, miró a las chicas y lo primero que preguntó fue "si el asunto ya estaba cocinado". Las chicas y el tachangou a coro dijeron que sí.

Tuvimos que pasar a un salón mucho más grande, en donde estaban las mesas. Todas vestidas, con una mantelería maravillosa que tenia encaje en los bordes. Era como esos manteles que tanto encanutaba mi abuela, sólo que eran mucho más chiquititos, y sobre una base color azul. Copas bellísimas y un montón de tenedores, cuchillos y cucharas de todo tipo y tamaño. Viendo mi desorientación, Berta me sacó de dudas: se van usando los que estan del lado de afuera primero, y en órden. La vajilla, era una verdadera antigüedad, una losa del año del pedo, pero divinamente conservada. O una buena imitación china calculo yo...

Las luces bajaron, y un locutor-cantante, le dedicó a Magia una tema de Luis Miguel. Magia se puso seria, y en mi mesa, las chicas no paraban de reirse...

Berta: - ¡Magia ODIA a Luis Miguel! ¿De quién mierda fue esa idea por Dior?.

Nadie respondió: todos imaginábamos que Desiderio estaba detrás de los detalles del homenaje.

El locutor invitó a Magia a subir al escenario del salón, le dió un enorme ramo de flores (cabe aclarar que las chicas me contaron que las unicas flores que le gustan son las que se fuman) y le dijo que tenía una sorpresa para ella.

Acto seguido, bajó una pantalla, pero por suerte no hubo ninguna proyección de fotos pedorras con música de fondo. En vez de eso, apareció la imágen de un muchacho con la barba larga como un peluche...

Magia: - ¡No lo puedo creer!. ¡Qué linda sorpresa!... ¡Hijito míooo cómo estás ???!.

Sebastián es el único hijo de Magia, que actualmente vive muy feliz en un pueblito perdido del norte de Brasil, a orillas del mar. Totalmente huraño a las fiestas no quiso venir, pero lo convencieron de aparecer por videoconferencia; el muchacho estaba muy feliz encausando su nueva vida y su reciente familia. Magia le pidió que no sea egoísta y que aproveche la videocámara para hacer las presentaciones de rigor. Las mesas ardían en aplausos, y las primas babosas de Sebastián, pedían a gritos conocer a la agraciada.

Seba: - Bueno familia, aprovechando que todavía tenemos unos minutos de conexión satelital, les quiero presentar a Edvaldo, mi marido.

Silencio en la sala.

Seba: - Y mamá, acá te quiere saludar tu nietito Milo.

Edvaldo (un mulato precioso) levantó en brazos a un bebé gordito que dormía placidamente, con una sonrisa dibujada en su carita.

Magia se emocionó. Toda la sala palideció. María se persignó y se desplomó sobre la silla.

Y en nuestra mesa, sonaron los primeros vivas y los mas estruendosos aplausos.

31.- Llegando a la fiesta

2009-06-24T23:29:00.005-03:00

La reunión de ayer salió re linda y terminó temprano, lo cual me vino bien porque el lunes es un día laborable y yo ya sabía que iba a ser largo.

Anoche dejé todo limpito y ordenado, y hoy me levanté re pilas. Me fui al cliente de Vicente Lopez para cambiarle unas compus bien tempranito, así por la tarde podía descansar un rato y arreglarme para la fiesta con tiempo, que fue exactamente lo que hice.

Mate en mano me elegí un vestido (uno de invierno, largo y con mangas) y preferí botas en vez de zapatos (me resultaron más cómodas). Con el pelo planchado y ese vestido, soy casi tan bonita como Morticia Adams, pero sin cintura...

Pedí un remise, que llegó muy puntual. Me abrigué bien y me fui para el Palacio Chamoins, con mi referencia agendada (ya no se usa más tarjeta de invitación parece).

Llegué a la parte más linda y glamorosa de la Capital, y quedé sorprendia con el lugar: uno de esos palacetes de principio del siglo pasado, que de afuera no dice nada, pero apenas entrás, te encontrás con que tiene unos jardines con viejos aljibes, mezclados infelizmente con fuentes feng shui con velitas flotantes...

Me recibió un caballero con galera al mejor estilo Gravier, y me indicó en dónde podía dejar mis pertenencias. Cuando estaba por dejar mi cartera, alguien me tocó el hombro. Me di vuelta, y me encontré con una abuela muuuuuy viejita, una pasita de uva.

Abuela: - Yo que vo, no deco la carterite... Mirá que acá te róbano...

Preferí hacerle caso a la voz de la experiencia, y sólo dejé mi tapado en el guardaropas.

Del recibidor, pasé a una sala con un montón de mesas con bocaditos de lo más extraños. Y ahí me encontré con Betty , Berta, Clarita y Antonio (el "tachangou").

Betty: - ¡Hola nena! . Estás muy linda pero muy pálida... ¿Te vino?

Yo: - Me gusta estar paliducha. Resalta el labial oscuro y hace parecer que tengo la boca más grande.

Betty: - Es cierto eso... Vo como petera te cagás de infeliz...

Yo: - Che, ¿qué onda ésta fiesta?... Es MUY rebuscada, ¡no tiene nada que ver con lo que Magia quería!.

Berta: - No, nada de nada. Pero no te preocupes que ya dejamos todo arreglado. Cuando llega Magia, éste "homenaje" familiar se va a convertir en una verdadera fiesta... Je je je...

Betty: - Hoy vinimos temprano al salón, después de que se fueron los infelices de los sobrinos de Paraná. Y dejamos todo listo...

Clarita: - Vos fumá... ;)

Mientras de fondo sonaba en vivo una orquesta de Jazz e iba llegando más gente, yo me conseguí una copita de champagne y brindé con las chicas, por todo lo que iba a venir.

30.- Tiempos modernos

2009-06-24T10:34:00.002-03:00

Una hora y media después, mi casa era una sucursal de PAMI. Había diez octagenarias, todas bastante divertidas (exceptuando María, que no paraba de horrorizarse por el lenguaje soez de "las chicas" y por mis cuadros "indecentes"). Sólo había dos personas de menos de 79 años: Jorgelina y yo.

Jor es una licenciada en administración de empresas, a quién su profesión no le ha brindado los justos frutos del sacrificio de tantísimos años de estudio. Y como no le iba bien, se puso a trabajar de lo que fuera.

Y vendiendo sex toys, le iba maravillosamente...

Betty, consiguió quien sabe cómo, el teléfono para éstos eventos y ... ¡organizó una reunión de "tupper sex" en mi casa!.

Era una delicia ver la cara de diversión de las chicas, revolviendo una valija enorme llena de chiches.

Con el correr de la tarde, el resto de la pandilla se fue soltando. No se si fue el tecito (adivinaron) o que los sandwichitos estaban riquísimos, pero la reunión fue todo un éxito: pasamos una tarde muy divertida, y a Jorgelina le fue muy muuuuy bien.

A groso modo les diré que a Betty le vendió un montón de chupelatines con forma de pitito (chocolate semi amargo negro obviamente), a Berta una loción de chocolate para el cuerpo, a mí tres delantales de cocina de esos que parece que estás en bolas, a Clari una bomba de vacío, y a Magia una mariposita.

Y del resto, curiosamente la que más plata gastó fue María: se llevo un miembro de flexo flesh (googleen) casi tan grande como el termo que uso para tomar mate, que tenía vibrador, luz, musiquita, caja para guardarlo, caja de quinta y gps con voz y rastreador satelital.

29.- La previa

2009-06-24T01:08:00.003-03:00

El 20 casi a la medianoche, me llega un sms de Betty diciéndome si puede disponer de mi casa el 21 a la tarde, para una reunión con amigas, mate de por medio. Acepté encantada.

Me fui a dormir, y al otro día me levanté más o menos temprano, para dejar el depto en condiciones (no tengo taaanto lugar, pero tenía que pensar en hacer espacio porque no sabía cuánta gente vendría).

A las cuatro y media, llegó Betty. Se vino con una bandeja de masas enorme, y sandwichitos de miga.

B: - Hola nena... Haceme lugar en la heladera para ésto... Bah, tu heladera está desierta igualmente...

Y enfiló para la cocina. La seguí y le pregunté acerca de la reunión de hoy. Me dijo que vendrían las chicas, algunas amigas más del club de jubilados, y una promotora.

¿ Una promotora ?... Betty no soltó prenda por mucho que insistí.

Cinco menos cuarto, llegaron la homenajeada, Clarita y Berta, que tenía una bolsa con una caja grandota. Cuando vió que había agrandado la mesa y puesto sillas y banquitos en el centro del comedor, me hicieron desmontar todo y volver a mi mesita ratona y a mis almohadones. Me dijeron que no eran ningunas viejas chotas y que todavía eran capaces de sentarse en el piso y levantarse sin ayuda (excepto Betty, que se aferraba a su bastón negro para eso).

Cuando dejé todo listo, Berta se vino al comedor y sacó la caja de la bolsa. La puso en medio de la mesita ratona.

Berta: - Bueno chicas, ¡¡ tenemos una horita antes de que lleguen las viejas !!...

Y de la caja, sacó un narguile. Se acomodaron alrededor de la mesita ratona y Clarita hizo los honores.

Atónita y antes de que me invitaran a sentarme con ellas, fui a la cocina y saqué de la heladera la bandeja de masas.

Las chicas, agradecidas ;)

28.- La llamada

2009-06-23T02:58:00.001-03:00

Y finalmente Betty volvió a su casa.

La verdad que se la extraña...

Apenas llegó, ya me estaba llamando por teléfono: el contador del 4° le contó que los de la administración están tan cagados con lo de los tanques rajados y la carta documento que recibieron, que ahora son todo "sí sí sí !" y están haciendo laburar a full gente en el edificio.

A la reparación de los tanques, siguió una rampa (que ya está casi lista) y que debían haber hecho hace rato, y en la parte del garage que no se usa y está desaprovechada (hay pastito crecido), van a hacer una pileta para los del edificio !. Y todo eso, sin poner un peso de más en las expensas, que dicho sea de paso, dejan de cobrar por unos cuantos meses.

Betty está chocha con la idea de la parrillita y de la pileta: me dijo que lo primero que iba a hacer cuando la obra estuviese lista, es poner a las chicas bien en pedo y hacerlas nadar en bolas. Voy a tener que comprar varias memorias para mi cámara digital, porque no pienso perderme ni un segundo de todo eso cuando lo hagan.

Mientras me pasaba las novedades, me cayó otra llamada, así que Betty me cortó (odia la llamada en espera) y atendí a un sobrino de Magia, de Paraná.

Un hombre de una voz muy profunda y muy muy educado, quien preguntó si yo era Claudia y me dijo que el motivo de su llamado, era participarme de la cena familiar en honor al cumpleaños de Magia. Por los datos que me dió, se va a hacer en un salón de fiestas de lo más paquete.

Cuando terminé de hablar con él, la llamé yo a Betty:

Y: - Soy yo Betty , atendéee

B: - Hola nena, ¿qué pasó ?

Y: - Acabo de cortar con un tal Desiderio, sobrino de Paraná. Muy educado y muy formalito, me avisó que no me comprometa el 22, porque me participan de la cena familiar.

B: - ¡ Bien !

Y: - No me avisaste que va a ser en el palacio Chamoins ...

B: - ¿ Lo quéeee ??

Y: - Te digo lo que el tipo me dijo: cena familiar e íntimos, en el palacio Chamoins.

B: - ¿ No ves que ésta gente son una manga de infelice ?... Les dije que la Magia NO QUIERE que hagan eso... Pero dejá, yo me encargo de corregir el error. Vos ponete linda, pero cómoda. Hacéme caso, nena.

Y cortó. Me preguntó qué demoooonios estará tramando...

27.- Chau Puto Lindo

2009-06-17T20:37:00.003-03:00

Y es todo lo que tengo para decir.

26.- Interés compuesto

2009-06-14T21:03:00.010-03:00

"- Ay nena... - dijo, mientras miraba tele - El día que me lo cruce al Obama en una visita oficial... ¡¡ Otra que Mónica Lewinsky !!... Voy a ser tapa roja de Crónica. ¡ Acordate !".

Es muy gracioso escuchar a Betty diciendo eso con la boca llena de pan, queso y cantimpalo, y con una cerveza en la mano... Lo peor es que eso podría llegar a ser verdad: como ya saben, el hijo de Betty es un hombre de ley, y parece que además de multimedios, asesora multinacionales muy grosas del gran país del norte (no, Canadá no... No, Paraguay tampoco... ). Como se suelen organizar algunos eventos en la embajada, el buen muchacho bien podría llevar a su mamá... Pero conociendo lo que es ella, yo adoptaría un perfil bajo e iría con una bolsa de papel en la cabeza.

Betty y yo estuvimos varias horas sentadas navegando y viendo sitios en Internet, y estuve tratando de explicarle cómo usar el chat, pero no pareció gustarle mucho.

Yo: - Pero mirá que podés usar la camarita para ver a la otra persona...

B: - ¡ Nah !... Para lo que hay que ver, mejor me quedo con la ué...

Yo: - Bueh, sobre gustos... Che, ¿ cuándo dijiste que era el cumple de Magia ?

B: - El lunes 22 la familia le organiza una fiesta sorpresa. Pero como Magia es una vieja chota, yo preferí contarselo, no sea cosa que le de un bobazo y nos quedemos sin morfi y sin joda.

Yo: - ¡ Les cagaste la sorpresa !

B: - ¡ No, que va !. Como el hijo de Magia está lejos el boludón, mejor que se lo conté porque ahora ella elige todo lo que quiere para la fiesta: se lo digo a todos los sobrinos, que me dan pelota, y gracias a mí están organizando una fiesta justo como Magia la quiere. Va a ser la mejor fiesta sorpresa...

Yo: - Pero a mí no me invitaron...

B: - Ya te van a llamar. Yo ayer cuando venía del supermercado, llamé al sobrino de Paraná y le dije de vos así que estás en la lista y te sientan en la mesa con nosotras, con el marido de Berta y el novio de Clarita.

Yo: - ¿¿ Clarita tiene novio ??.

B: - Si, pero es un tachangou, un sestoy según ella... Para mí que el viejo le da murra para que le regale plantitas...

Tanto tienes, tanto vales...

Y Clari vale su peso en oro. O en semillas...

25.- El historial

2009-06-13T00:21:00.003-03:00

Aprovechando que la tengo en casa a Betty hasta nuevo aviso por lo de los tanques de agua (yo no creo en los plazos), le propuse seguir con las clases de computación.

En realidad, tuve que empezar por revisar la "nobuc" porque con el uso que seguramente le dió, el virus mas chico debe bailar lambada con el usuario...

Y no me equivoqué. Fui derecho a chusmear los historiales de visita del navegador...

Encontré una cantidad de porno tre men da (y esperable). Podríamos conjeturar que Betty entró a algún sitio que le plantó algun spyware y que después los popups hicieron el resto. Pero no. El historial de "autocompletar" una frase de búsqueda era más o menos siempre el mismo, a saber:

"Negros con pito grande"

"Garotos con pito grande"

"Pretos con pito grande"

"Mulatos con pitinho enorme"

Y en toodas partes las dos palabras más frecuentemente tipeadas eran siempre "pito negro".

Limpiar la computadora me llevó unas 4 horas de laburo bien intenso (y la dejé lo mejor protegida que pude). Y para que de una puta vez Betty pare un poco con esas porno búsquedas, le cambié la página de inicio.

¿ Así que te gustan los pitos negros ?... ¡ Tomá puta !.

http://es.wikipedia.org/wiki/Dryocopus_martius

24.- Caja rápida

2009-06-12T01:37:00.004-03:00

Betty finalmente se vino a casa.

Me sorprendió verla llegar con un bolsito chiquito:

"- Nena, vine por un par de días !... No necesito mas que un par de calzones limpios, algunos forros y la nobuc ".

Una vez que dejó su frondoso equipaje, le di una copia de las llaves para que se desparrame tranquila. Lo primero que hizo fue ir al supermercado ...

"- Pero nena, la puta que te parió !! No tenés ni un licorcito !! Y tu heladera da pena... Todo es verde !! Por eso vo no tenés novio... Te falta emoción en la cocina !!! . Así nunca te la van a llenar de humo !!".

Se vino del Jumbo con 2 botellas de vino ("totín y coblan, porque si no es pecado !!"), un cantimpalo enorme, papas fritas, vermouth, aceitunas, 2 variedades de queso, tres kilos de asado (????), pan flauta, mayonesa, salame ("picadito fino para que no haga mal"), dos botellas de champagne y un tarro de helado de limón.

Cuando pensé que eso ya era todo, sacó una botella de Jack Daniels.

"- Dentro de una semana, no te comprometás con nadie, nena porque es el cumpleaños de Magia y vamos a festejar que pasó los 80 con todo éxito".

23.- La dulce espera

2009-06-08T11:19:00.002-03:00

Esta mañana para resolver todo tranqui, me tomé el día en el trabajo para organizar mi vida y espacio para la nueva huesped.

Al parecer, el consorcio de su edificio resolvió limpiar el tanque, y recién ahí saltó que el otro estaba rajado e inactivo... A estos hijos de puta , no sólo los van a volar de la administración sino que les van a meter una linda demanda.

De modo casual, fue Betty la que descubrió que había un tanque sin funcionar. No me pregunten cómo llegó a la azotea del edificio ni qué hacía allí con el contador del 4°, pero son los dos que van a encabezar la demanda.

Ya tengo todo listo, pero imagino que la mesa de poker semanal se va a tener que hacer en otra parte: no tiene nada que ver que 4 pobres viejas terminen sentadas en el piso , cartas en mano, alrededor de una mesita ratona Yin-Yan...

22.- La vida te da sorpresas...

2009-06-07T18:47:00.003-03:00

Anoche, y despues de muchos vaivenes, pude concretar una reunión con mis amigos de la infancia.

Vieron cómo es ésto: vidas diferentes, el vivir medio lejos, horarios muy distintos (2 de ellos son bailarines de tango y por consiguiente, trabajan de noche y hasta la madrugada) y armar una reunión de 4 se hace casi imposible.

Ayer logramos ponernos de acuerdo y nos juntamos a disfrutar de una noche de pizzas y postrecitos caseros. Nosotros cuatro, los viejos tiempos, y el cariño que siempre nos tuvimos, absolutamente intacto.

Pasé una velada deliciosa. Después, uno de los chicos me trajo en auto a casa. Eran como las 5 cuando llegué. Y encontré que la lucecita del contestador parpadeaba: habia un mensaje.

"- Hola nena, soy Betty... Hay lío con los tanques de agua del edificio y voy a estar sin agua un par de días... Puedo quedarme en tu casa? No quiero ir a lo de las chicas porque la verdad, no quiero ver culos arrugados...".

¿ Y Ahora ?...

21.- Ira y lujuria

2009-06-02T02:12:00.004-03:00

Me pasé todos estos días trabajando como loca, y durmiendo nada.

No tuve tiempo ni para ir a comprarme una puta crema humectante ! Me siento como un tomate disecado...

Peero, finalmente me hice un tiempo para ensayar con los chicos de comedia, y fui sin saberme la letra (como siempre).

Y como siempre, mandé fruta, pero ésta vez se notó bastante, y para que me perdonaran compré medialunas. Creo (y cada vez mas) que el pánico escenico me va a ganar la pulseada y nunca voy a decir ni un puto monólogo... Es automático: subo al escenario, me olvido la letra y empiezo a sanatear... Casi siempre me sale bien, pero los chicos del grupo saben lo que hacen, estudian, ensayan, escriben y le ponen onda. Es poco honesto que me tengan que aguantar...

Cuando salí de la sala, decidí tomarme un par de horas y acercarme hasta la casa de Clarita, porque Betty me había dicho que se juntaban a jugar al poker. ¡ Por fin iba a poder aprender !.

La casa de Clarita es muy linda: es una casa tipo chorizo, con mucho jardin adelante y al costado, y lleeeeeeeno de plantas por todas partes: adelante, flores, y en un pequeño vivero, algunas variedades de orquídeas y... Marihuana.

Clari me recibió muy feliz, mate en mano y me llevó para el comedor, para empezar mi aprendizaje del famoso poker.

Betty: - A ver si mueven esos culos arrugados y hacen un lugar, que la nena viene a la escuela...

Berta: - A veeer si la dueña de casa le da de comer a las mascotas, que hace una hora que estan rompiendonos las bolas...

Clarita se levantó de la mesa y se fue para la cocina (que estaba al lado del comedor).

Clarita: - Baaaastaaaaa !!! Caraaaaaaaaaaajoooooo !!!

Del sillon del livingcito y del dormitorio, salieron dos engendros caninos indescriptibles. Va foto para que los conozcan.

Mientras estuvieron comiendo, presté atención y hasta pude tomar unos mates.

Me concentré en mi clase: el poker, las apuestas, quién empieza, cuántas cartas, las fichas...

En eso, uno de los perros, se acerca por debajo de la mesa, y con su gesto más dulce, me pone la carita sobre el regazo. No pude resistir tanta ternura: en cuando lo fui a acariciar, me mostró todos los dientes (esos chiquititos de adelante también). Si no me quedo inmóvil, me muerde...

Clarita: - Afueraaaa, Carajo !

Y Carajo se fue. Calculo que ahí mismo...

Betty: - En éste juego siempre es importante mirar a la gente, porque una cosa es lo que el tipo hace y otra lo que vos vas viendo...

Basta era mucho mas bueno que Carajo. Lástima que es demasiádo confianzudo, y cinco minutos después de que le convidé un bizcochito de grasa, estaba muy entretenido tratando de frotarse contra mi pierna... ¡ Perro del orto !

A Basta no lo echaron sino hasta que (deduzco que por falta de atención de su dueña, o por la calidad del balanceado), se tiró un letal gas abajo de la mesa...

Clarita: - Basta !!! ¡¡¡ Afueeeeeeeeeeeera !!!!.

Entre fichas, plata y una grande de muzza que pedimos para cenar, terminamos a medianoche. Betty se pidió un taxi y me trajo a casa.

Yo: - Qué bueno que me inviten ... La verdad que me divertí mucho...

Betty: - Yo también, nena. Y acordate de que te voy a sacar buena... ¡ Y ojalá que Basta no se muera nunca !

20.- Parque Jurásico

2009-05-29T07:05:00.003-03:00

Ayer al final no me pude sentar a mirar nada, y el messenger de mi máquina estuvo casi casi de adorno.

Me trajeron una notebook para revisar y estuve ocupadísima todo el santo día, limpiando un virus que "se hace pasar por antivirus". A eso súmenle el maldito Vista: fue practicamente como matar un velocirraptor a chancletazos...

El resultado: Clau 1 - Virus 0, pero estoy sin dormir y en una hora tengo un desayuno de trabajo... ¡En una empresa de antivirus!.

Créanme que hoy, justamente hoy, voy a tener mucho para acotar en ese evento...

19.- Las reglas del juego

2009-05-28T01:31:00.003-03:00

Tengo que ponerme urgente a aprender a jugar Poker.

Tenía una invitación de Betty, de hace varios días, y no quiero ir ¡ y que me desplumen sin saber cómo fue que pasó !.

Me voy a ver si encuentro algún site para jugar.

18.- Inseguridad

2009-05-24T18:56:00.003-03:00

Entre mate y mate, supe que Betty pasó por todo eso de ser mamá una vez (" -¡¡ Y gracias !!). Su hijo al parecer es un prestigioso jurista, que asesora un multimedios, y con ella tiene una relación muy peculiar: " - Es inteligente, pero medio pelotudo. Increíblemente lo quiero igual...".

Cuando llegó el momento de irse, amagué a llamar un taxi, pero Betty me paró en seco: "- es temprano y puedo tomar colectivos nena, ¡ no soy una vieja chota !".

Se puso el abrigo, abrió la cartera y sacó 500 pesos, que dejó sobre la mesa. No quise aceptarlos, pero me miró seria y me dijo que esa era la única manera que tiene una persona con dignidad, de aprender a no endulzarse con la timba. Y tiene razón: yo casi más no llego a fin de mes por ese "desliz", pero ahora que recuperé la plata tampoco me siento tranquila, aún cuando ella me contó que había ganado muchísimo más que eso...

Cuando salimos del edificio, hacía bastante frío, por lo que la calle estaba bastante solitaria. Cuando llegabamos a la parada del 146, un chico se acercó a preguntarnos la hora. Cuando se la iba a decir, se levantó la campera mostrando que tenía un arma en la cintura:

- Tranquilas, no les va a pasar nada. Denme la plata y los celulares...

Betty abrió la cartera, pero en vez de la billetera sacó una pistola. Y apuntó directo a la cabeza del pibe.

Betty (con los ojos abiertos como dos platos) : -¡ LA REPUTISIMA MADRE QUE TE RECONTRA PARIO, PENDEJO DEL ORTO !. ¿¿ A VOS NADIE TE EXPLICÓ QUE ACÁ EN MI ZONA NO TENÉS QUE ESTAR???. ¡ TOMÁTELAS YA MISMO PORQUE TE QUEMO! .

Mi cagazo me había paralizado. El chico levantó las manos...

- Tranquila abuela...

B: - ¡YA MISMO TIRA EL ARMA AL PISO, MIERDA!

El chico tiró el arma. Betty la pateó y cayo a una boca de tormenta.

B: - Ahora te vas corriedo derechito a casa. Y si te vemos por acá, el mismísimo Turco te va a quebrar todos los huesos de las manos. ¡TOMATELAS, MIERDA !.

El pibe estaba casi tan asustado como yo, que nunca antes había visto a Betty en ese estado. Cuando el pibe se fue, Betty me miró, sus ojos recuperaron el tamaño normal aunque yo seguía igual de asustada.

Yo: - Betty... ¿Quién es el Turco?.

Betty: - No tengo la menor idea, nena...

Y apuntó el arma hacia mí.

Gatilló.

No hubo ningún "bang". En vez de ello , se oyó un "click", una llama asomó por el caño de la pistola y se oyó la voz de una desafinadísima ardilla cantando...

"Chooooorando se foi
quem um dia so me fez chorar...
Chooooooooooooooorando estara ao lembrar de um amor
Que um dia nao soube cuidar ....".

No quiera saber mi cara de cagazo y desconcierto.

Betty: - Ay nena... Vos tenés que aprender mucho... Estos son pendejos cagones... Tomá, te regalo a Juanita, que vos la necesitás más que yo...

El 146 vino, Betty se subió y me saludaba desde arriba.

Y yo me volví a casa muerta, sí. Pero de risa. Betty no sólo era una maravillosa actriz, sino que estaba total y rematadamente loca.

Y con "Juanita" en la mano, me fui por la ciudad porteña, cantando Lambada.

17.- Sex phone

2009-05-23T00:48:00.003-03:00

Tuve un día de locos en el laburo: para que se den una idea, estuve en una oficina con PC´s muy viejas, sin mantenimiento y para colmo de males, el dueño del negocio no quiso pagar nunca por tener licencias del antivirus. Y como debía ser, se jodieron tooooodas las compus en el momento que más las necesitaban...

Cada vez que soluciono un problema informático, siempre me planto al lado del usuario y le pido que pruebe mil veces la máquina, para asegurarme de que no me hagan volver una vez que me puse el abrigo y me calcé la mochila. Andaba todo cuando me fui, y Susana había probado minuciosamente su computadora delante mío. A los 20 minutos, cuando yo ya estaba en el subte, empezaron los llamados al celular. Me llamó 7 veces en un lapso de 2 horas. Creo que le gusto...

Por fin llegué a casa, y apagué el celular, que ya me tenía harta. Antes de entrar a la ducha, reviso el contestador , y me llevo una sorpresa:

Mensaje 1 - "Hola mami... ¿Cómo es la cosa con vos?. Yo quiero que me digas cositas, vos ya sabés... ¡ Y ahora me ponés un contestador?!... Dale putita, volvé que te extraño".

0_0 ¿Quién carajo es?... La voz no me sonaba familiar...

Mensaje 2 (voz de pendejo desafinado): - "Hola hermosha, ¿no queré hasherlo conmigo ? Mira que zoy chiquito pedo te puedo enzeñar de todo y tengo la garompa re gorda. Dale, atendé".

O_O ¿Pero qué demonios ...?.

Mensaje 4: - "Buenas noches, ¿dónde está?... Estoy como loco... Qué pasa que no atiende ? . ¿Me va a dejar así ? Mire que me van a reventar los huevos... ".

Cuando miré el visor del contestador, había al menos 20 llamadas. Todas eran iguales: "mamita, te voy a ..." , "hola bebé, no sabés cómo me...", "cómo te comería...", "me encanta cuando me hacés..." y puedo seguir...

Timbre. Voy a la cocina, levanto el tubo del portero electrico:

Betty: - ¡La puta que te parió, pendeja ! ¿Dónde te habías metido? Abrime nena, que traje churros...

Al parecer, Betty estuvo llamandome todo el día a casa porque no daba con mi celu, y se encontró conque la atendía una señora con voz cachonda, que le decia porquerías al oído; previo pago, claro.

Ahí me cayó la ficha: anduvieron los de la telefónica cambiando el cableado, y me dejaron el par cruzado con el telefono de una hotline.

Me pasé como 3 horas con Betty, tomando mate y cagándonos de risa de los mensajes que quedaron en el contestador.

Qué bueno que vino... La verdad que sin ella, escucharlos no me causaban ninguna gracia.

16.- De enero a enero...

2009-05-21T03:53:00.002-03:00

... La guita es del banquero.

La verdad que no quiero entrar en detalles, porque me acuerdo y me enojo mucho conmigo misma. No se puede ser tan pelotuda.

Mentira, se puede. ¡ Acá está la prueba viviente ! (léase "escribiente").

No sé cómo pasó, pero me patiné 562 pesos. Y le vi el culo peludo incontables veces a ese vikingo del orto, bardeándome cada vez que perdía plata...

Me rescató Magia del infierno de mi orgullo, que me llevó a las patadas al baño. Practicamente me dio una mema de Jack Daniels (me bajé media petaca sin comer nada).

Es todo lo que me acuerdo del final de esa noche. En cuanto se me pase la bronca y cobre un poco de dignidad, llamo a Betty para que me cuenté cómo le fue y pedirle que me cuente cómo fué que llegué a mi casa esa noche.

15.- Esos locos bajitos (y con cuernos)

2009-05-20T00:15:00.005-03:00

Muertas de risa, las chicas y yo nos desparramamos enseguida por todo el barco, a jugar a las tragamonedas. Betty fue conmigo a donde estaban las maquinitas de poker, y se quedó ahí. El resto, desapareció. Yo me fui de ese sector a ver qué más había en los barquitos.

Me quedé como quince minutos mirando la pantalla de una señora que jugaba con una tragamonedas de unos patos. Cuando se levantó, le pegó un sopapo a la pantalla y se fue. Yo saqué diez pesos, me senté ahí mismo a probar suerte. Un pato verde me dió la bienvenida y empecé a jugar sin entender nada de nada. En realidad, era lo de menos porque al toque tenía tres patos que me volaban por toda la pantalla, disparando y cantando una canción de patos. De todos modos, eso no duró mucho, porque cuando mis diez pesos volaron, los patos también. Siguiendo la tradición, le puse un golpe a la pantalla y me fui a ver otras maquinitas.

La verdad que las hacen muy atractivas, con pantallas en las que me bailaban frutitas, gatos, ninjas y hasta putas.

Estuve otro buen rato en una en donde el personaje era un enano vikingo, igualito al del señor de los rings. Puse plata y el enano me miró desafiante desde la pantalla del juego. Jugué como más o menos me pareció, y en un momento dado, no tengo idea de qué botón habré apretado, porque se me apareció un bicho feo parecido a Gollum, que decía "my precious" y acariciaba la parte de la pantalla donde aparecía mi plata, me sonrió maliciosamente y mis créditos disminuyeron. Minutos después, no quedaba nada, y cuando me levantaba para ir a tomar algo, volvió el enano vikingo y desde la pantalla se me cagó de risa, se dio vuelta y me mostró su feo y peludo culo.

Enano hijo de puta, ahora vas a ver...

14.- La iguana lo vió

2009-05-18T18:09:00.004-03:00

Gentilmente le devolvieron a Magia su preciada petaca. Yo no me había dado cuenta de cuánto la quería hasta que ella me contó que sólo le pone Jack Daniels y que le hizo grabar sus iniciales en letras góticas.

Magia pasó por el detector ahora sin ruidos, y para festejar, delante de todos le pegó un beso a la petaca y le convidó JD a la chica del barco, que no salía de su asombro.

Después pasó Clarita. PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!.

A Clarita le sonó una prótesis. Normal en éstos casos.

Y por último, pasó Betty. Nada.

Respiré aliviada, todos los empleados sonrieron cómplices y fuimos a las apuradas a dejar algunas cosas al guardarropas. Betty no se desprendió de su carterita de mano, por los remedios.

Cuando entramos al primer barco, Betty nos llevo a todas al baño, porque la noche iba a ser larga y según ella, hasta nos íbamos a dejar "la chocha" en las sillas de las maquinitas así que mejor hacer pis ahora.

Llegamos al baño, Berta trabó la puerta, y Betty sacó un pequeño adminículo, más chiquito que su propia mano. Berta sacó un encendedor...

Betty: - ¡¡¡ Bueno chicas, para que todas tengamos suerte !!!.

Salimos del baño con los ojos chiquitos y rojos, como cinco pendejas de secundaria después de una travesura.

13.- Negro el

2009-05-18T01:47:00.002-03:00

Y fuimos al casino nomas. Llegamos en dos taxis. Berta, Clarita y Magia (sì, se llama Magia) en un taxi, y Betty y yo en otro.

Apenas llegamos, nos recibiò un morenazo enorme y hermoso por donde lo miren. Las "chicas" se le fueron al humo y le tiraron con una jauría de galgos. El pobre pibe no sabía dónde meterse... En ese momento, todos los que estaban en la entrada a los barcos del casino flotante nos miraban divertidos.

Después nos tocó pasar por los detectores de metal.

Chica del barco: - Bienvenidos al casino. Por favor, pasen su cartera por los rayos X y depositen en la canasta todos sus efectos personales metálicos, como llaves, celular, relojes y monedas. Gracias.

Pasó Berta. Nada.

Pasé yo. Nada.

Pasó Magia. PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!

Chica del barco: - Buenas noches señora... Permitame... Tiene ud algún efecto personal de metal ? Algun accesorio, aros o algo parecido ?.

Magia la miró, sonrió y sacó una petaca de acero inoxidable de entre las tetas.

Eso fue apenas el comienzo de la noche...

12.- Casino

2009-05-15T20:22:00.002-03:00

Gente, estoy de pasadita. Hablé hace diez minutos con Betty, y organizó una excursión al Casino flotante con las "chicas".

O sea que me voy de parranda con un montón de octagenarias, donde la más pendeja tiene 79 años.

Después les cuento.

11.- Breve, pero intenso.

2009-05-15T13:06:00.003-03:00

Bueno, eso.

Me pasé el día arreglando compus, y entre reuniones con colegas de sistemas. Grosos, pero grosos enserio...

Desde ya que me tuve que disculpar con Betty, porque no tenía modo de arrancar para su casa.

La reunión de ayer, se prolongó mucho, y después la seguimos fuera de la sala de reuiones, en un barcito con pizza y cerveza de por medio.

¡Cuánta sopa tengo que tomar para estar en las grandes ligas!. El punto es que ya tengo 40 años... ¿Me dará el aire?.

Me asusta pensar que elegí una carrera en la que, siendo mujer y a mi edad, la pelota no doble...

10.- Internet Service Provider

2009-05-13T22:07:00.003-03:00

Hoy me tocó ir a un curso en uno de esos maravillosos edificios de Puerto Madero. Era mi primera vez ahí, así que estuve con cara de felíz cumpleaños toda la tarde, asombrada por los equipos, por las herramientas de última generación en redes y telecomunicaciones, pero por sobre todas las cosas, por la espectacular vista que tenía el salón: piso 17 vista al río y a la Reserva Ecológica.

Con tanta vista increíble, me costó mucho prestar atención al curso (y eso que estaba buenísimo). En medio de una explicación muy rebuscada sobre granjas de servidores, me vibra el celular. Era Betty:

- Che nena... ¡¡ No tengo interné !!. ¡¡ Me dice que ponga la clave !!

Salí como tiro del salón y le tuve que explicar que su vecino se había dado cuenta de que le tomábamos prestada la conexión y por eso la bloqueó con una clave.

- Pero la reputísima madre con este cornudo... Nena, vení que así me ayudas a poner interné en casa para mi sola.

Cuando terminó el curso (a eso de las 6), me fui volando para allá, con una lista de proveedores y precios en el historial de mi navegador, para que Betty pudiera elegir. Bajé del taxi, pagué y como llovía, corrí al hall del edificio. Toqué el portero eléctrico...

Yo: - Hola Betty, soy Clau. Abrime

Ella bajó, medio desaliñada, como quien se levanta de la siestita del domingo...

Betty: - ¡ Nena !. ¡ Viniste, tesoro !. No te puedo atender ahora Clau, perdoname... Estoy con el contador del 4° que él sí tiene interné y me va a dar la clave para que yo también tenga. Andate y vení mañana que te invito a cenar comidita rica.

Me abrazó fuerte, me dió un beso y 20 pesos para que me vaya en taxi a casa. Yo no salía de mi asombro. Cuando me di vuelta en la vereda para llamar al taxi, siento un chiflido...

Betty: - Che nena, ¿vos no tenés algun forro en la cartera, no?.

9.- Interruptus

2009-05-13T01:33:00.003-03:00

Hoy tuve un dia larguísimo, estuve de curso en curso y de charla en charla por todo el microcentro.

Por otra parte, hoy en el curso conocí a alguien que me gustó, pegamos onda y nos vinimos a un telo, en el Abasto. No se si será que Betty me contagió su putez, pero jamás me encamo con alguien en un primer encuentro... O al menos eso creí hasta hoy.

Lo malo de ésta situación, es que nos quedamos sin agua, sin tele y sin internet hasta hace cosa de quince minutos (ésto duró dos horas).

No se puede tener sexo salvaje sin depilarse debidamente...

8.- Luau en el infierno

2009-05-12T00:25:00.002-03:00

Hoy fui a revisar las computadoras de una sagrada familia igualita a los Flanders.

Uno de los usuarios era un adolescente de 16 años. Dejó su computadora hecha una porquería, a tal punto que pensé en ponerme guantes antes de manosear el teclado.

Después de limpiar la pc de troyanos, le di un vistazo al historial del navegador antes de limpiarlo y descubrí que a pesar de sus hormonas, es mucho menos degenerado que mi alumna de la tercera edad a quien YO le abrí la puerta a la nueva tecnología.

Confirmadísimo: voy a arder en el infierno mil veces.

Qué orgullo... =)

7.- Neuronas quemadas

2009-05-10T21:58:00.002-03:00

Finalmente, no pude con mi conciencia: Betty tiene notebook.

Hoy fui para la casa a la tarde a llevarsela. ¡¡ Estaba chocha !!. Me dijo que pensó que yo podía darle una sorpresa y pasó la velada de poker con "las chicas" para mañana porque quería dedicarse a aprender un poquito más.

Le pregunté si en mi compu había estado mirando porno y me confesó muy suelta de cuerpo que sí...

"- Con esto del sida, mejor hacer la porkeria por interné... Nena, como hago para chotear?".

Me pasé cuatro horas en la compu explicándole cosas para que no infectara la compu nueva (al menos no mucho).

Nunca en toda mi vida vi tanto porno junto. Ni cuando laburé en el diseño de uno de los portales para adultos más grandes de la net.

Ahora me voy a mirar Operación Triunfo: necesito ver algo inocente por favor !!!

6.- Un futuro negro

2009-05-09T18:13:00.003-03:00

Me pasé la noche limpiando porquerías de la notebook, la verdad que no tenía ni puta gana de formatearla.

La dejé a Betty dos minutos sola navegando por la web mientras bajé a comprar medialunas, y la muy guacha se puso a buscar páginas de negros en bolas. Me avivé recién cuando llegué a casa y quise subir el post de ayer...

Es increíble la facilidad conque aprendió a pesar de su edad. Y se ve que anduvo por todos lados porque el historial estaba atiborrado de porno.

¡ Con razón el apuro !.

Betty: - Che nena, dejá las medialunas en la mesa y tomá: son 3 mil pesos... Confío en vos y en que me vas a traer una no buk mucho más linda que la tuya y que no te vas a rajar con la plata...

¿ Bariloche o Cataratas ?.

5.- Virtual Sex

2009-05-09T00:08:00.003-03:00

Hoy no puedo escribir. Mi notebook tiene troyanos.

¡ Betty y la reputa madre !.

4 .- ¡ It´s alive !

2009-05-07T21:13:00.004-03:00

Cuando salí de la oficina, me fui derecho a la casa de Betty.

En realidad era un semipiso muy iluminado y espacioso, en un edificio nuevo. Cuando entré, me encontré con un ambiente muy cálido, con muchas artesanías, tapices, alfombras grandotas y cosas de madera rústicas.

Betty: - Che, mirona... ¿Qué te pensaste?. ¿Qué ibas a una casa de antigüedades? je je je...

La verdad que me sorprendí: en general las abuelas tienen muebles antiguos, acá había pocos muebles, muchisimos libros puestos en una estanteria hecha con ladrillos de cemento y tablones lustrados.

Nos sentamos en la mesa, saqué la notebook, y empecé a contarle un poco cómo usarla, algo básico, pero Betty me apuró: ella quería conectarse a Internet.

Fue complicado, porque ella no tiene ninguna conexión (claro, no tenía computadora) así que tuve que buscar alguna red Wifi sin clave. Encontré una con una señal muuuy débil, pero nos sirvió como para empezar.

Cuando la dejé sentarse y se puso a buscar cosas sola en Internet, le miré la carita.

Yo pensé que vería una ancianita feliz, pero se veía más parecida a una adolescente en llamas...

3.- Chocolate inspirador

2009-05-07T01:28:00.004-03:00

Estuve toda la tarde dando vueltas porque tenía que tener terminado y estudiado el monólogo para mañana a la tarde. El ensayo pasado, mandé fruta y nadie se dio cuenta, les dije que todavia lo estaba madurando... La pura verdad es que improvisé la mayor parte del tiempo y me olvidé el 65% de los chistes.

No quería hacer lo mismo que tooodos los comediantes, y hablar de aviones, colectivos, medicos, dietas... ¡¿Por qué dietas?!. ¡Con lo lindo que es comer!.

Apenas abrí el chocolate Aguila semi amargo, las musas vinieron a mí: ¿por qué no hablar de lo lindo que es comer?. Y de cómo mandé al carajo todas las dietas...

Pero antes de sentarme, agarré el teléfono...

Yo - ¿Hola?

(risas y música de fondo) ? - Hola

Yo - Hola... ¿Se encuentra la señora Betty?

? - Sí, de parte de quién ?.

Yo - Mi nombre es Claudia, y soy su profesora de informática.

? - Un momento por favor...

"?" tapó mál el teléfono, y a lo lejos se oyó voces de protesta que tapaban la canción

Betty - Bueno mis queridas, otra vez será...

"?" - Ché nena, dejá de robar a las amigas y vení que tenés teléfono

Betty - ¡Justo ahora!. ¿Quién catzo es?.

"?" - Tu profesora de informática.

Betty´- ¡Se acordó!. Dame acá ese teléfono... ¿Hola?...

Arreglé la clase para mañana, pero nos colgamos a charlar como 1 hora por teléfono.

Yo - Betty, no la interrumpo más, si total mañana nos vamos a ver

Betty - Mirá nena, si me seguis hablando de "usted", me voy a tomar el atrevimiento de patearle el orto yo a usted !

Yo : - Como quieras. Mañana a las 8 de la noche estoy por alla

Betty -: Mmmno, venite a las 5, así tenemos la clase tranqui. Y después si sabés jugar al poquer te quedás con nosotras .

Esta mujer me tiene loca, lo confieso.

2.- Agarrate fuerte

2009-05-05T20:58:00.000-03:00

Cuando me tomé el 146 a casa, iba hasta las manos. Tenía dos opciones: ese bondi o tomarme el subte. Los dos iban hasta las bolas, pero entre uno y otro, preferia el colectivo.

Cuando viajo en colectivo, tiene lugar transformación asombrosa: ¡el embole del viaje me vuelve sociable!. No sólo soy capaz de ceder el asiento (aunque viaje lejos), sino que termino charlando con cualquiera.

Cuando venía sufriendo el 146 en hora pico, justo en el asiento de dos que mira al revés, una abuela me hizo un lugarcito para poder ponerme ahí parada y que nadie me aplastara al bajar del colectivo. Nos colgamos a charlar de lo que se habla siempre: viajar, hora pico bla bla bla... La mujer era una abuela de esas viejas pasitas de cuento: tez blanca, ojos grises, la carita herrrrrmosa y llena de arrugas. Betty es muy elegante: da gusto mirarla con su saco gris, su pantalon oscuro, sus botitas y sus uñas prolijamente pintadas...

Betty: - Vení nena, quedate acá que éste chofer maneja como el orto.

Yo: - Gracias. No puedo creer la furia de éste buen hombre cuando dobla... Recién me caí encima de la señora con el bebé, y le pegué con el bolso en la cara, pobre chico.

Betty: - ¡Nena no tenés que llevar tantas cosas en la cartera! ¡Después se te dobla la espalda y se te caen las tetas!

Yo: - Es que tengo la notebook en el bolso...

Betty: - ¡Con razón ese pendejo no para de gritar! ¡Le borraste la cara de un carterazo!

A lo largo de media hora de viaje, Betty no paró de hacer chistes sobre la relación que hay entre las carteras pesadas y las tetas. Según me dijo, con las carteras pesadas, las tetas se caen. Con las mochilas, se ponen firmes.

Betty: - ¿Así que vos tenés una computadora ahí en la cartera?... Me encantaría aprender computación, poder leer de todo, viajar sin moverme de mi casa... Se podría aprender tannnntas cosas con la Internet... Nena vos no enseñás, ¿no?.

La verdad que odio, ODIOOO enseñar computación. Y más a gente mayor, pero Betty me pudo, así que ahí nomás le di el número de mi celular para vernos en algún bar, tomar un cafecito y empezar a mostrarle un poco de qué se trata ésto de "la Interné".

Cuando vió que ya estaba llegando a su destino, se paró y me dejó su asiento; me hizo prometerle que no se lo iba a ceder a nadie y mucho menos a ninguna vieja chota (sic).

Se bajó del 146, como una reina que baja de su carruaje y se quedó saludándome desde la vereda.

Yo le sonreí, y cuando el colectivo arrancó, caí en cuenta de que Betty usaba bastón. Un hermoso baston de ébano lustrado, cuyo remate tenía forma... De pene.

1.- Más viva que nunca

2009-05-04T17:45:00.001-03:00

Tras que no tenía ni pizca de ganas de ensayar, me cagaron a pedos porque no me sabía la letra... Estaba recién escrito el monólogo, todavía lo tenía que estudiar más...

Loco, ¡es un taller de comedia en el club y acá no vamos a hacer Hamlet!. Además NO soy actriz. Estoy acá por casualidad y aproveché para conocer gente, y me dejé llevar... Es una de esas situaciones en que no sabés muy bien para dónde vas ni cómo ni por qué, pero te soltás y el camino se va haciendo solo.

Vine para organizar una biblioteca y terminé metida en una compañía de comedia.

Es medio raro, porque cuando el proyecto arrancó y me subí a un escenario por primera vez, me cagué de miedo, me cagué de incertidumbre, pero también me cagué de risa.

Ahora, con la confianza que me da el habeme soltado en estos diez renglones, puedo decir muy suelta de cuerpo, que en ese sentido (en ese y sólo en ese), cagarse está buenisimo. Es en cierto modo, sentirse vivo.

Y hablando de viveza, ya vuelvo...