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Si bien tener un comercio es un laburo un tanto esclavo, por suerte las chicas organizaron todo como para que el tiempo quedara bien distribuído para todas por igual.
De todos modos, es una mera formalidad, porque varias de nosotras o todas, andamos revoloteando por el local a cualquier hora del día, simplemente porque "nos tira" ir ahí y pasar rato juntas.
Diás atrás, Martha, una vecina del barrio, nos dejó folletos sobre su instituto de belleza. Nos hizo precio promocional (descuento para jubiladas, así que yo me jodí) y las chicas decidieron hacer una incursión.
Llegaron al luagr y lo primero que hizo Martha, fue llevarnos a recorrer las instalaciones porque las chicas nunca habían estado en un spa de belleza.
Betty: - Qué es eso donde están esas pibas acostadas????
Martha: - Es una máquina de pilates.
Betty: - Explicame más nena, porque a mí "pilates" me suena a un viejo con vestido, que se lava la manos...
Después de recorrer todo, nos llevaron a todas a una sala de masajes.
Berta: - Chicas, por favor, les pido que no me dejen dormir cuando esté en la sesión de masajes... Enserio...
Clarita: - Pero nena !! Relajate y disfrutá !! Si te dormís, te dormís !!
Berta: - Por favor, no me dejen dormir...
Magia: - Tenés miedo de hablar dormida y de que nos enteremos de todos tus secretos ???.
Berta bajó la cabeza y se fue para el vestuario a ponérse cómoda.
Nos tiramos todas en la sala de masajes, y nos entregamos al placer de que te cuiden y embellezcan. O al menos esa fue la intención.
Tan encantadas estábamos todas disfrutando los masajes y los aceites de belleza, que ninguna controló a Berta que se había dormido.
Rato después, empezó a roncar de una forma tan extraña que hasta me asusté y me levanté hasta su camilla para ver si estaba bien. Ella estaba genial, y profundamente dormida.
Magia: - Por Dios, es terrible el ruido que hace !!
Masajista 1: - Señora, es increíble !! Me está haciendo vibrar las botellitas de aceite de la mesada !!!
La pobre Berta descansaba con una semi sonrisa, haciendo el mismo ruido que un serrucho (de los grandes).
Betty: - La verdá que da pena despertarla a ésta pelotuda cuando terminen lo masajes... Y te digo que toy tentada de filmarla con el telefonito de la nena.
Clarita: - Y por qué no lo hacés ?
Betty: - Porque si me quedo dormida, no me gustaría nada que me filmen tirandome pedos !
Poco a poco, el bazar despegó. Y no saben lo contenta que me tiene eso !
Tal como predijo Betty, la proximidad de algunos restaurantes estilo "gourmet", nos fue trayendo clientes y el despegue fue exitoso.
Tenemos varios que se están fidelizando con nosotras, como el tipito de un restaurant cercano que todavía no pude deducir de qué nacionalidad es:
Yo: - Buenas tardes, en qué lo puedo ayudar ?
Tipito: - Hooooula - haciendo una leve inclinación de cabeza - bus ..co... dchlla... Lla... Stazgka su spramidad lenkesh.
Yo: - Señor, no le entiendo. Usted necesita llevar algo de acá ? - dije haciendo una seña circular de todo lo que había en el local.
Tipito - Jenka sht worrrrto ! - contestó, me agarró de la mano y me llevó donde había una olla a presión gigante. Le hice señas de que esperara y mientras fui al depósito a traer una igual.
El señor abrió la caja, y examinó minuciosamente el contenido. Me miró, sonrió y se fue sin pagar, haciendo una extraña reverencia rascándose la entrepierna.
Betty: - No te hagá problemas, nena ! - dijo Betty entrando al local - El viejo éste va a volver, vas a ver...
Dicho y hecho: unos días después el tipito volvió al local, pagó lo que había llevado y nos trajo de regalo una suerte de postre. Era extremadamente chocolatoso, mil veces más pesado que un brownie y estaba casi congelado. No se veía nada bien: parecía popó de bebé decorado con vainillas y estaba aplastado como si lo hubiera traido un delivery demente.
A pesar de todo, estaba buenísimo !. Dos horas después de comerlo, Betty y yo, terminamos tiradas en el piso con dolor de estómago de tanto llorar de risa. Magia y Berta se pasaron horas mirándose en el reflejo de la cristalería. Y Antonio arrastró a Clari hasta el depósito donde se encerraron hasta que cerramos el local a la noche.
Al día siguiente y ya recuperada del efecto del postre psicodélico, decidí ir temprano y abrir yo sola el bazar. Cuando controlé la caja, me encontré que las cifras de ventas quintuplicaban la media que veníamos haciendo !. Al parecer ese día pasó mucha gente por el bazar.
Ninguno de nosotros tiene registro mental alguno de ello.
Y se hizo la luz !.
Con su santa paciencia, y aguantando estoicamente que le preguntaran a cada rato "cuando nos das la luz, nena ?", Veoka terminó exitosamente un trabajo de electricidad impecable.
Betty: - Esta nena es Dios !... Cuando ella quiere, se hace la luz, quemierda !
Y como necesitabamos estanterías y exhibidores, ella y Antonio iban y venían del easymac buscando madera, clavos, tornillos y cola. Nos armaron unas estanterias geniales en menos de 2 días. Daba gusto verlos trabajando codo a codo mientras escuchaban el partido y lo puteaban a Riquelme.
Por otro lado, Magia y Berta se dedicaron a comprar las mercaderías para el bazar mientras Betty, Clari y yo nos pusimos manos a la obra para promocionar el local en el barrio y alrededores.
Clari: - Me parece que no sería mala idea hacer volantes
Yo: - Mmseh... La verdad que otra cosa no se me ocurre. Al menos que a la gente le quede la dirección del local y el teléfono por si necesitan una cacerola de emergencia...
Betty: - Ustede dos como publicitarias se cagan de hambre !. Piensen un poco, carajo !!... Quién viene a comprar a un bazar ?. La mujeres y lo trolos que cocinan cosa ricas !. Ésto nos va a salir un poco más que uno volante de mierda, pero van a ver cómo resulta...
Una semana más tarde, el día de la inauguración Betty hizo un cacerolazo en la puerta del local, que se llenó de gente.
Los días previos, estuvimos haciendo sociales con todas las vecinas del barrio, en la calle, en el super, en la peluquería... Y a todas y cada una de ellas Betty nos obligó a que le regaláramos las lapiceras que ella mandó a hacer con el logo del bazar.
Betty: - No tiene caso lustrar esa porqueria tenés en la cocina - le decía a la encargada de un edificio mientras le regalaba una birome - Dale una alegría a tu marido que a los hombre no les gusta la cacerola abollada. Venite a ver las que tenemo en el bazar...
Poco ortodoxo, pero funcionó. Ah !, por cierto... Éstas son nuestras lapiceras !
- Esa piba se parece a Peter Pan...Clarita tenía razón. Yo la miraba a Verito parada con los brazos "en jarra", pensativa mirando las cajas de luz y los enchufes, flaquita y aniñada, casi andrógina que sí: es como el personaje del cuento.
Veoka: - Son concientes de que tenemos que cambiar todo todo todo, ¿no?.
Berta: - Sí. Cuando Antonio y Clau sacaron el agua del sótano ya nos imaginamos que no nos quedaba otra. Y si hay que hacerlo, más vale temprano que tarde, porque acá nadie quiere quedar frito cuando prenda una luz.
Veoka: - Bueno, ya mismo empezamos con éste quilombo... Primero que nada necesito dejarlos sin luz por unos cuántos días y...
Acto seguido Verito nos hizo una lista pormenorizada de cosas que ibamos a ir haciendo a lo largo de la semana. Fue tan exacta, detallista y clara en sus explicaciones (imagínense que las chicas y yo no entendemos nada de instalaciones eléctricas) que hasta Antonio quedó muy impresionado.
Antonio: - Se ve que la tenés clarísima nena... ¡ Tu novio debe estar orgulloso de que sepas tanto !.
Veoka: - No tengo novio...
Antonio: - Tenemos que conseguirte uno... Cualquier hombre se sentiría orgulloso de tener una esposa que sepa usar un tester... Tengo un sobrino que estudia elect...
Veoka: - Jajajaja ! . Sos un divino... Pero yo no salgo con chicos.
Antonio: - Mmmm... ¡ ¡ A que te gustan los hombres maduros ! - dijo, con su tono más baboso -.
Magia: - ¡ A ver si te avivás, chitrulo !. ¡ A la piba le gustan las mujeres !.
¡ Chan !. Silencio incómodo.
Antonio se fue poniendo colorado, pero Veoka lo miró y rió...
Veoka: - ¡ No pasa nada Tony !... ¡ Está todo bien !...
Verito palmeó la espalda a Antonio y juntos se perdieron por la escalerita que va al sótano como dos viejos amigos, hablando de cables, caños y mujeres.
Betty: - ¡ Jah !. Ojo con éssta, Clari que e´ mucho peor que las viejas del centro de jubilados... ¡ En cualquier momento lo agarra al Tony se van lo dos de putas a Cocodirle !.
Siguiendo con la tradición de nombrar las cosas, Berta eligió el nombre para el gato, justo cuando lo descubrió robándose una tira de asado de una obra vecina...
Berta: - Sos sucio, te faltan dientes, sos chorro... Encima para maullar sos medio ronco... Enserio, ¡ tenés una voz espantosa !. Te vas a llamar Palito.
Al local vino un escuadrón de... 2 albañiles que trabajan como locos y están dejando los revoques en mal estado a nuevo.
Antonio y yo juntamos coraje y bajamos al sótano, pusimos una bomba y sacamos agua que estaba ahí quien sabe de cuál inundación. Y no sólo eso: encontramos que las conexiones del tablero de luz no volaron de casualidad. Cualquiera hubiera podido quedar frito al tocar un caño o apoyarse en una de las paredes húmedas.
Antonio: - Al menos pudimos llegar hasta el tablero... Bueh, eso que parece un tablero. Va a ser un despelote arreglar eso y propongo hacer todo a nuevo.
Betty: - Y si... No e´joda... Acá nadie quiere quedar como Maikel Yacson cuando prenda la luz del baño !: hay que poner un billete. ¿ Alguien sabe de algún electricista bueno pero bueno BUENO ?.
Yo: - Tengo alguien... Una amiga que ...
Antonio: - ¿¿¿ Amiga ???. ¡ Las cooosas que hay que oir !. ¿¿¿ Una MUJER haciendo cosas de electricidad ???.
Antes de que Antonio continuara con una perorata machista, se le clavaron cinco miradas asesinas. Sabiamente calló lo que tenía para decir al respecto.
Yo: - Tengo una amiga que hace todo tipo de trabajos de electricidad y de electrónica. Trabaja muy prolijo y como es alguien que quiero mucho, seguramente nos haga buen precio y desde ya que no nos va a currar con los materiales.
Magia: - ¡ No se hable más !... Llamála que venga cuanto antes.
Dos horas después, una delgadísima silueta se apareció por el local...
- Buenas... Soy Veoka.
Antonio, mudo.
Reporte del dìa: hemos limpiado casi toooda la mugre. Ya no quedan pedazos de alfombra podrida ni papeles raìdos. Para alivio de Magia, tampoco queda esa mugre mezcla de polvo, pelusa y humedad.
Por cierto, ésto último la tuvo a muy mal traer, ya que es muy sensible a éstos alergenos. Incluso dos días antes de terminar la etapa de limpieza, tuvimos que salir corriendo al hospital con el auto de Antonio: Magia tuvo un ataque de asma y tuvimos que ir a que la asistan. Les confieso que si bien ella lo toma con mucha naturalidad, el SUSTO que me dí fue grande: la veia broncodilatándose toodos los dias, sin poder respirar, tosiendo a más no poder y con una voz que ella misma definió como "la voz de la nena del exorcista". En el hospital le dieron Decadrón, la dejaron en observación unas 3 horas (por ser una persona grande, si no creo que la mandaban a la casa al toque) y aunque quedaba hinchada como un sapo por la medicación, ella estaba como si nada y lista para seguir. Por supuesto no la dejamos hacer nada...
En ese "no hacer nada" post Decadrón, Magia se puso a jugar con la gatita y para sorpresa de todos vió que no era tal: era un señor gato hecho y derecho.
Betty: - ¡ Mirá vo !... Así que era un gato éste... ¡ Pero si no se nota !... Mirá mirá... Tiene la bolita chiquitas...
Antonio: - ¡ No seas asì !... El tamaño de las bolas no hacen a la masculinidad de una persona !... Bueno... De un gato.
Automáticamente todas las caras giraron hacia Clari.
Clarita: - ¡ No pienso hacer ningùn comentario !.
Un interminable e incómodo silencio de 5 segundos fue interrumpido abruptamente por un comentario a gritos hecho por Betty...
Betty: - Al final, ¡ Antonio tiene huevos de gato !
Y arrancamos con la remodelación. Tenía razón: limpiar (que fue por donde empezamos) es una pesadilla.
En los días que sacamos mugre, he visto cucarachas de todos los tamaños y especies, cienpies, bichos bolita y hasta un murciélago al que no pudimos sacar del local. Berta le puso Bela y dijo que para invierno le iba a tejer una capita.
El escuadrón de limpieza está bastante organizado, pero la única que se animó a sacar del altillo todos los rollos de papel base podridos, fue obviamente la salvaje de Betty. Ese mediodía, Antonio nos trajo unos sandwichitos, y mientras parábamos para descansar un rato, Betty nos comentaba que le llamó mucho la atención la total ausencia de ratas. Y que justamente en algún momento las hubo porque encontró los papeles mordizqueados.
Betty: - Enserio che, yo soy vieja pero no idiota... Vengan a ver lo papeles que tiré... Les digo que acá hubo o hay ratite...
Salimos del local a revisar las bolsas que Antonio había apilado en la entrada y era verdad: todos los papeles tenían esas típicas marquitas de dientes.
Cuando volvimos para terminar de comer, nos topamos con la respuesta al dilema del ratón: un gato sucio, de patas muy flacas estaba tranquilo comiéndose el sandwich de bondiola de Magia...
Magia: - ¡¡¡ La puta que te parió !!! Salllllllllllllllllga de acá, gato de mierda !!!
Betty: - ¡Pará pelotuda! - dijo, interponiéndose -... ¿No ves que por el minino acá no va a haber rata en el local???
Magia reaccionó: soltó el vasito con agua y en vez de tirarselo al gato, buscó un tarrito limpio, lo llenó y lo puso cerca de la mesa. El gato la miró con sus ojos enormes, nos miró a todos, terminó su sandwich y se echó encima de mi campera.
Clarita: - Es lindo, lástima que está muy sucio... Che, ¿ no será una hembrita ?.
Betty: - Y bueh, adotaremos un gatito cada una, porque esta guacha seguro que salió de joda... ¡ Miren esa panza !.
La gata, indiferente a nuestra charla, se limitó a lamer sus partes nobles, como fijando una posición de total indiferencia a nuestras deliberaciones.
O dicho de otro modo: le importamos un carajo.
El día que hicimos el primer recorrido, Berta (que es muy organizada) tenía un cuadernito donde iba anotando todo lo que ibamos encontrando para hacer. La lista se le iba a hacer bastante larga y de no ser por eso, nos hubiera costado organizarnos.
Para empezar, descubrimos horrorizados que el local había sido un punto de venta de una cadena de decoración desaparecida con la crisis del 2001. Toda la porquería que había quedado ahí eran sobras de papel base, alguna que otra guarda (bonita y podrida), recortes de alfombra (muchos, pero tan viejos que se quebraban), felpudos malolientes (los he visto moverse producto de las cucarachas que vivian debajo)... En fin... No quiero herir la sensibilidad de lectores impresionables, pero limpiar todo eso iba a ser biennn duro.
A mí lo que más me preocupaba era el sótano: estaba lleno de agua y no tenía idea de qué habia ahí... Podría haber conexiones eléctricas en mal estado, podría estar viviendo un cocodrilo. O ambas.
Estuvimos recorriendo todo en detalle durante casi dos horas y una vez que terminamos nos fuimos a tomar un té con torta en un lugar muy bonito, a una cuadra del local. Magia salió de ahí colorada de tanto estornudar y con los ojos rojos y así O_O de la alergia que le dieron los ácaros.
Berta: - Bueno chicas... La lista de trabajo tiene casi diez hojas. - el cuaderno era un cuaderno grande y la lista estaba escrita en ambas carillas - .
Betty: - ¡ Merde !... Es mucho, y hay cosas que no vamos a poder hacer.
Berta: - Y si nena, ya somos grandes... Te guste o no nos ponemos viejas...
Betty: - ¡ VIEJOS TUS CALZONES !. ¡ A mi no se me va a aflojar la dentadura por ponerme a fregar, pelotuda !. Lo que no podemo hacer es lo difícil, ¿ o vo sabés algo de letricidad ?. ¿ Sabés soldar caños ?... Revocando y pintando me defiendo bastante bien, pero hay cosas que vamo a tener que pagar para que las hagan...
Magia: - Dzzi... Pedo no ez nezezadio hazedlaz ahoda... Hay mucsha mugde pada sacad de ahi... ¡AAAAAAAAAAAAAAAAATCHIS ! - muchos mocos -.
Magia tenía razón. Había que empezar por limpiar mugre antes que nada. Antonio sugirió que rehicieramos la lista de trabajo una vez que el local estuviera limpio y desocupado, porque tenía la esperanza de que algunas cosas de ahí nos sirvieran o no necesitaran arreglo.
Tortita de manzana por aquí, tecito de lavanda por allá, estuvimos como cuatro horas sentados armando el plan de trabajo.
Hubiera jurado en en esa mesa, nadie tenía más de 20 años =) .
El proyecto del local hoy día va sobre rieles, pero tal como prometí los voy a ir poniendo al día con los detalles de su despegue.
Magia, Berta, Clari, Antonio y Betty estuvieron (y todavía están) abocados al proyecto del bazar a tiempo completo.
Cada uno de ellos ha dejado de lado sus proyectos personales (clubes de jubilados, mini viajes, etc.) para trabajar a pleno con los detalles y los asuntos a resolver. Sólo hubo una cosa que no se suspendió de la agenda de actividades: el poker, obviamente...
El bazar abrirá sus puertas en un espacioso local entre Palermo y Las Cañitas. La pensaron bién, porque la zona está LLENA de restaurantes y siempre hay movimiento.
Con los dueños del local, las chicas empezaron negociando un alquiler, después pasó a ser un leasing y finalmente pusimos un poco más de plata y LO COMPRAMOS entre todos (sí, yo también soy socia). Si bien el precio al que se cerró la operación fue módico, el local está destruído: soportó muchas inundaciones. Y encima las napas estan altas, razón por la cual el sótano suele estar con 30 cms de agua... Confieso que cuando fui a verlo con Antonio, no pude disimular mi cara de desilusión. Él me palmeó la espalda y me dijo: "- Chiquita, tenés que aprender a mirar en potencial...". ¿ Será ?.
Días atrás, las chicas, el Tachangou y yo nos juntamos en la puerta del local para recorrerlo todo y ver por dónde empezar a ponerlo bonito. Betty sacó una botella de JD de su bolsito...
Yo: - No podés con tu genio vos ¿eh?... ¿ Ya nos vas a poner a brindar ? ¡ Todavía no agarramos ni una escoba !.
Betty: - ¡ JAJAAJAJAJJAJAJJA ! ¡ Te gusta el chupi, pendeja !... En realidad ésta no es para vos...
Acto seguido, le sacó la corbata a Antonio (que quedó bastante perplejo) se subió a un taburete medio chueco, ató una punta de la corbata a un tornillo que asomaba en la pared, y la otra al pico de la botella. Y como si fuera un barco nuevo, nos invitó a participar del inicio de un viaje de aventuras.
La botella estalló contra la pared, todos aplaudimos contentos. Y yo me colgué pensando en que metí mis pocos ahorros en éste baile y bueh... Tengo que bailar.
Claro que las chicas saben mover el culo con mucha más onda que yo.
Y estoy decidida a aprender =) .
¡ La reputa madre con el nervio ciático !.
En éste momento, estoy sentada sobre un cajón de coca-cola vacío con la notebook de Betty, afanando la conexión de algún vecino desprevenido lindero al local de Magia; para más datos estoy toda mugrienta y me duelen músculos que no sabía que tenía.
Finalmente y a pesar de que hubo mil líos con los trámites (que ya les contaré en detalle) por el tema del local Magia, la cosa salió bién y estamos en marcha con la primera parte del proyecto: estamos limpiando y arreglando el local.
Como éste recinto estaba sin uso desde hace años, había mugre, humedad, ácaros y demás demonios por todos lados, en el empapelado viejo y en las alfombras raídas, de ahí mi estado tan lamentable. Estuve moviendo estanterías pesadas, cajas y hasta aprendí a usar un taladro. Ya me siento He-man ¡ y eso que todavía no me puse a revocar y pintar las paredes !.
Éste post será breve (pero intenso), porque se imaginarán que no puedo dejar que éstas locas trabajen solas; me traje una amiga para que me diera una mano con las reparaciones (las conexiones de luz estaban en un estado que daba miedo el sólo hecho de mirarlas de lejos).
Prometo detalles apenas pueda sentarme a escribir tranquila después de dormir un año seguido.
O dos. Auch...
Luego de aquel encuentro fortuito con la marquesina de la foto, Magia no paró de investigar acerca del negocio de los bazares.
Habló con sus sobrinos, pero su idea de trabajar no tuvo buena acogida. Ni qué hablar el que tuviera su propio comercio ("- ¡¡¡ Con tanta inseguridad !!!").
Sebastián, ayudó con unos pocos pesos para que Magia pudiera arrancar con su proyecto. De lejos, no era mucho lo que podía hacer.
Pasaron varios días, y finalmente las chicas pudieron convencer a Magia de que aceptara ayuda para poder arrancar. No sin discutir, claro...
Magia: - Yo les agradezco, pero no. Y es mi ultima palabra, ustedes saben que cuentas claras conservan la amistad...
Clara: - ¡¡ Ma que clara ni que clara, no podés ser tannn cabeza dura !!. Vos necesitás una mano, y para eso ¡ estamos nosotras !.
Betty: - ¡¡ Pero dale chitrula !!... ¡ No te hagá la estrecha !... Vo necesitás apoyo !!
Magia: - No, chicas... Enserio... Les agradezco de mil amores pero no...
Y en aquella discusión que me tocó presenciar, fue Berta la que tuvo la palabra más acertada...
Berta: - A ver... Año más, año menos hace casi 50 que nos conocemos, ¿no?... Que yo sepa, por muchos años que te saques, "no eres ninguna adolescente"...
Magia: - No, ahí tenés razón... Pero...
Berta: - ¡ Pero nada !. Tu momento es AHORA. ¿ Vas a vender cacerolas cuando ya seas una vieja chota y no sepas para qué se usan ?. ¡ Agarrá viaje y agarrá el cheque !.
Magia, muy conmovida aceptó el cheque. Y ví como esas amigas se abrazaron.
Y ahí entendí algunas cosas de la vida, así sin que nadie me las explique, simplemente viendo eso.
Betty estaba muy emocionada, y secándose las lágrimas fue a buscar los vasos para brindar (con Jack Daniels).
Acomodó los vasos en la mesa, sirvió 5 whiskycitos, y muy emocionada alzó su vaso.
Betty (con los ojos llorosos): - Brindo por nuestra "púber dolecente trabajadora", para que por fin ¡¡ los pelos de abajo nunca más le crezcan blancos !!.
¡ Amén !.
Hace como un mes que Magia viene jodiendo con trabajar trabajar trabajar. No la entiendo...
Tiene tiempo, una jubilación que aunque tenga que estirarla, para ella solita alcanza bien... Los sobrinos la ayudan, su hijo también... ¡¡Y aún así quiere !!.
Betty me hizo entender que es justamente eso lo que la tiene tan molesta.
Betty: - Ay nena, vo sos chiquita todavía mi vida... Tené que entenderla: ella siempre fue una mujer muy independiente en todo, y ahora de vieja pero no chota, no quiere joder a nadie para hacer su vida y darse un gustito. Tiene razón...
Hace 5 días las chicas vinieron a buscarme a uno de mis trabajos en el microcentro para salir a cenar después, y cuando cruzábamos Hipólito Yrigoyen, Magia gritó ...
Magia: - LO TENGO !!!! YA SE QUÉEE TENGO QUE HACER !!!
Y señaló una marquesina que apareció así, de la nada, y a la que le saqué ésta foto.
¡Joder con el destino!...
Perdón perdón PEEEEEEEEEEERDÓNNNNN...
No tuve un puto minuto para sentarme a escribir !!!. Tuve un mes terrrrrrible con el laburo, me bailaron de oeste a norte y de norte a centro, me engripé 2 veces, tuve que quedarme en la cama y bancarme ser una fuente feng shui de mocos; también tuve que conformarme con chatear con Betty porque en mi estado la hubiera contagiado, en fín... Una gripe de mierda me dejó fuera de combate.
Durante éstos días no pasó nada fuera de lo común: Clari volvió de Brasil y casi se queda sin uno de los perros (se intoxicó comiendo plantas... esas plantas...), Berta (que es una experta artesana) está haciendo una pipa de agua siguiendo instrucciones de Google que Betty le buscó, Magia está como loca que quiere volver a trabajar (aunque por suerte no lo necesite). Y Betty lo puso en el freezer al contador del 4° porque se estaba entusiasmando mucho.
Betty: - Mirá nena... Ni por una conesión a la interné yo le vuelvo a lavar el calzón a un hombre...
Han pasado ya varios meses de mi casual encuentro con Betty y las chicas.
A riesgo de ponerme un poco seria, debo decir que patearon el culo de mis estructuras mentales respecto a eso de "ponerse grande".
Yo me imaginaba una vejez llena de achaques, tranquila y hasta podría decir "aburrida". Error.
Desde que estoy con "las chicas", mis amigos de toda la vida no me reconocen. ¡ Si supieran la cantidad de cosas que hice y no les conté !... ¡¡¡ La cantidad de cosas que probé y no convidé !!!...
La cuestión es que basta que una liquide un prejuicio, para que la cabeza se abra, y así, tan rápido como ya mismo, empieces a encontrar un mundo mucho más rico.
Yo pensé que gente como Betty, Magia, Clarita y Berta (¡¡ y Antonio !!) eran unas pocas en miles de millones. Por suerte no es así . Hace unos días, subí al 86 diferencial (bueno, ahora es el 8), y vi subir al hombre de la foto. Como se podrá apreciar, es un hombre grande, probablemente de la generación de mis chicas. Llevaba una valijita negra con una enorme foto pegada, y por si no se aprecia el cartelito, dice "EN LA PUTÍSIMA VIDA SERÁN ASÍ".
¡ Que tipo groso !; no me animé a pedirle permiso, y cobardemente confieso que me robé la foto. Si alguna vez me lo vuelvo a cruzar, le pediré las disculpas del caso y le contaré que hoy se los presenté a todos ustedes.
Señorita RRPP: - Buenas noches, espero no haber interrumpido - dijo una chica joven visiblemente irritada.-
Seguridad V: (inquieto y medio asustado) - No... La señora...
Betty: - Deje hijo, que yo le cuento todo otra vez a la chica. Resulta que ...
Y con éste drástico cambio de trato hacia el hombre de seguridad, Betty se puso a explicarle toooodo lo ocurrido a la chica de RRPP. Como yo estaba un poco más lejos, quién sabe qué le habrá dicho pero la cosa es un ratito después terminamos en la confitería del bingo, sentadas como tres diosas redactando la queja en el famoso libro (que por cierto estaba bastante lleno). Betty y Alejandra (así se llamaba la chica), terminaron hablando de cualquier cosa y como si se conocieran de toda la vida.
Alejandra RRPP: - Bueno chicas, yo las tengo que dejar que tengo que ir de recorrida al otro piso. Cuando terminen con el libro de quejas, no hace falta que me lo devuelvan en mano. Dénselo al muchacho de seguridad, que es mi novio, y él se encarga de de guardarlo por mí.
Betty: - Ahhh ese chico e un ángelo... Debe ser que se parece mucho a mi hijo y por eso me parece tan tierno...
Alejandra RRPP: - Tu hijo también hace seguridad en un bingo ?
Betty: - No, es puto ¡¡ pero es tann bueeeno !!.
Y yo que pensé que Betty hablaba enserio...
Alejandra se fué, nos quedamos terminando una queja de una carilla y media (tamaño oficio) y cuando nos estabamos por ir, nos llegaron dos copas de champagne. A lo lejos, Seguridad V sonreía con cara de bobo y saludaba a Betty con la manito...
Yo no sé cómo hace, pero Betty gana siempre cuando de tipos se trata.
Bueno en realidad sí se cómo, porque ella misma me lo dijo cuando salíamos del bingo:
Betty: - Vos podés ser, rica, pobre, fea, linda... No importa. Si hay algo que cierto tipo de hombres detecta a kilómetros es una buena petera. Y por muy vieja chota que yo sea, por curiosidad, simpatía o shamalo como máss te gusste, conmigo siempre aflojan.
Yo: - O_O
Betty: - ¡No te asustéeeees nena!. Yo puedo ser muy hija de puta, pero no soy desubicada... El pelado está fuerte, pero la Alejandra e buena piba. Con una ve más que charlemo con ella y que yo le enseñe algunas cosas, te aseguro que el pelado como mínimo le regala un auto...
Setenta añitos menos, y una legión de botineras se hubieran quedado sin carrera.
P.D.: Varios días después de éstos sucesos en el bingo, me enteré de que los aparatitos que usan en ese lugar para tomar la fiebre, NO FUNCIONAN.
Previously on Lost...
"Yo: - ¿ Pero no tienen un libro de quejas como en todos lados ?.
Empleada guardarropas: - Sí... Lo deben tener en la caja".
Esta vez, Betty dejó su gorrito de lana en su cartera, y antes de que nos digan nada fuimos derecho a ponernos alcohol en gel otra vez.
Y tuvimos que hacer de nuevo la fila para que nos tomen la temperatura.
Seguridad IV: - Vaaamos señora, vaya a ponerse gel y venga para que le tome la temperatura... Rapiditooo rapiditoooo...
Betty: - ¡ Ya nos pusimo el gel !. ¡ Olé ... Olé !...
El gorila que nos tomó la temperatura nos miró con odio, no obstante nos dejó entrar.
Y fuimos derecho a la caja.
Cajera: - Hola...
Yo: - Hola ... Una preguntita: ¿ ustedes tienen libro de quejas ?.
Cajera: - Sí, lo tiene la gente de RRPP. ¿ Para qué lo quiere ?.
Betty: - ¡ Para pegar figuritas de lo pokemon !... ¿ Para qué va a ser nena ?!!
Yo: - ¿ A quién se lo pido ?.
Cajera: - La chica de RRPP es una que anda por la sala y la vas a identificar porque está toda vestida de negro.
Y empezamos a circular en busca de Wally...
Pero nos encontró alguien más.
Seguridad V: - Disculpen señoras... ¿ las puedo ayudar ?.
Esta vez, el individuo resultó ser un hombre de mediana edad, no muy alto, muy bien formado, totalmente rapado y de mirada pícara.
Yo: - Hola, busc...
Betty (sonriendo): - Hola querido... Tenemos un problemita y necesitaríamos encontrar a la señorita de RRPP... ¿ Vos nos podrías indicar en dónde encontrarla ?.
Seguridad V: - ¡ Pero cómo no !...
Acto seguido, llamó a la señorita RRPP por handy y se quedó charlando con Betty.
Seguridad V: - Así que el libro de quejas... Pero ¡¿ qué le pasó, buena moza ?!.
Betty: - Pasar pasa de todo - sonrisa de oreja a oreja -... Imagínese... Imagináte... Que primero me obligan a usar alcohol en gel, que nos deja las manos ásperas y no se puede hacer ni una caricia así... Después, nos toman la temperatura, y después me piden que me vaya porque yo me dejo un gorrito de lana puesto...
Seguridad V: - Pasa que son medidas de seguridad =)
Betty: - Si me dijeras que es un sombrero de charro mexicano, vaya y pase...¡ Mi gorrito es lindo !... Además, me lo dejé puesto porque no quiero que se me llene el pelo de humo... Pero vos no creo que entiendas lo que es eso -dijo al tiempo que le acariciaba la calva al Seguridad V -...
Seguridad V (riendo): - Ay no me traaates así...
Parlantes: - "Por razones de higiene y seguridad, se avisa a los señores clientes que no podrán permanecer en la sala más de diez minutos sin jugar..."...
( Enserio... Es joda, ¿no? ).
Y llegó la señorita RRPP a cortar el clima.
Preeeviously on 24...
"Seguridad III: - Permitanme escoltarlas hasta la caja... Señora ¿ se puede quitar el gorro por favor ?.
Betty (sonriendo): - ¡ No ! =) ".
El caballero negro III nos escoltó a la caja y de ahí hasta la salida de General Paz, en donde habíamos dejado nuestras cosas en el guardarropas.
Betty: - No puedo creer que haya gente tan pelotuda por Dior ... Hay que hacer una queja.
Preguntamos a la empleada del guardarropas si tenían el libro de quejas, pero nos dijo que lo tenían en el guardarropas que daba a la calle Rivadavia. Y alláaa fuimos...
Betty: - Hola nena... ¿ Me das el libro de quejas ?.
Empleada guardarropas: - Mmmm... Acá no lo tenemos señora. Lo que tenemos son formularios de SUGERENCIAS - dijo, señalando una urna de acrílico con un fajo de papeles al costado.
Betty: - Ah... Bueno, es igual. Prestame una lapicera...
La gentil empleada nos dió una lapicera y justo cuando Betty se dispuso a llenar el formulario de "sugerencias", nos encontramos con la novedad de que no era tal cosa: la urna sólo tenía folletos sobre prevención de la Gripe A.
Betty: - Che, señorita... Acá no hay formulario... ¡ Éstos son lo papelitos para no agarrarse la gripe del chancho !.
Empleada guardarropas: - Ah... - contrariada - ... No quedan más...
Yo: - ¿ Pero no tienen un libro de quejas como en todos lados ?.
Empleada guardarropas: - Sí... Lo deben tener en la caja.
Betty y yo nos miramos. Las dos sin decir palabra nos sacamos los abrigos, y dejamos todo en el guardarropas otra vez.
Pero ésta vez, el gorro no vino con nosotras.
Seguridad II : - Señora, no puede permanecer en la sala con el gorro puesto.
Betty: - Si queré que me saque la gorra, pongan los estractores de humo... ¿Vo te pensás que yo me puedo bañar sola todo los dias ?. ¡Mirame bien, muchacho !. ¡ Soy una señora anciana !. Anoche que vino la nena - señalándome- me pudo bañar toda y lavar la cabeza como Dior manda para venir acá, ¿ y ahora vo queré que yo me la llene de humo ?.
Seguridad II: - Señora, por medidas de seguridad, no puede permanecer en la sala con el gorro puesto. O se lo saca, o se retira.
Betty: - Pero ni hablar que nos vamos... Dale nena, bajá las moneditas que nos vamos...
Parlantes: - "Por razones de higiene y seguridad, se avisa a los señores clientes que no podrán permanecer en la sala más de diez minutos sin jugar..."...
( ¡¿ Enserio ?! 0_0 )
La verdad que Betty me salvó el trasero porque si seguía jugando, iba a terminar perdiendo lo poquito que había ganado. El de seguridad llamó a alguien más por radio para "que nos escoltara hasta la caja".
Seguridad III: - Permitanme escoltarlas hasta la caja... Señora ¿ se puede quitar el gorro por favor ?.
Betty (sonriendo): - ¡ No ! =)
Y la cosa hubiera terminado acá de no ser por ésta vieja porfiada y su hippie idea de cambiar el mundo.
Habremos estado haciendo cola unos 15 minutos, y llegamos a la entrada. Las puertas "automáticas" del bingo, las abría un empleado, como en "Perdidos en el Espacio" o en capítulos del año del pedo de "Star Trek".
Cuando entramos, tuvimos que hacer 3 filas más: una para ponernos alcohol en gel en las manos, otra para el guardarropas y otra para que nos tomen la temperatura.
Sí, leyeron bien. ¡ Nos tomaron la temperatura antes de entrar !.
Betty estaba totalmente muda de asombro, y en el tiempo que llevo de conocerla, es raro verla así.
Cuando llegamos al guardarropas, dejamos los abrigos y las carteras. Yo me quedé con la billetera, y Betty con un monederito y su gorrito de lana.
Después, hicimos la fila para el alcohol en gel, y a las dos nos quedaron las manos enchastradas y ásperas con esa mierda...
Y después nos tocó la fila de la temperatura. El muchacho de seguridad de la entrada, tenía cara de pocos amigos, así que sin decir palabra, yo dejé que me apuntara en la cabeza con una suerte de "pistola lanza rayos que hace beep "; vi que anotaba no se qué en una planilla y quedé a la espera de mi amiga.
Betty: - Muchacho... ¿ Me queré decir qué es eso ? - dijo señalando la pistolita toma-fiebre.
Seguridad: - Es para tomar la temperatura señora, por la Gripe A... Vaaamos rapidito que no tenemos todo el día... Sáquese el gorro por favor.
Betty lo miró azorada, y creo que del asombro no pudo articular palabra. Se sacó la gorra, le tomaron la temperatura y anotaron no se qué en una planilla.
Seguridad: - Pasen pasen paaaaaaaasen...
Antes de que dijera nada más, las dos entramos a la sala como huyendo del diablo. Una vez adentro, una densa humareda de cigarrillo nos daba la bienvenida. Betty rapidamente se hizo un rodete y se puso la gorra de nuevo.
Betty: - Nena, ¿ vo viste la cara de culo de ese pibe ?... Al final Enrique Pinky tiene razon: si la gente garchara más éste mundo no sería tan sorete.
Parlantes: - "Por razones de higiene y seguridad, se avisa a los señores clientes que no podrán permanecer en la sala más de diez minutos sin jugar..."...
( ¡¿ Eh ?! 0_0 ).
Siempre siempre tiene razón. Nos sentamos en sendas maquinitas en la sala que da a la avenida Rivadavia y nos dejamos llevar por la ludopatía. Tan concentrada estaba en eso de ganar-perder-ganar-perder-perder-perder-perder que no me di cuenta de que el tiempo había volado. Una hora y media después...
Seguridad II: - Disculpe señora, ¿ se puede sacar el gorro ?.
Betty se dió vuelta, y se encontró cara a cara con otro hombre de seguridad de la sala.
Betty: - ¡ No ! - contestó sonriente.
Y acá la cosa empezó a tornarse bizarra.
Pasadas las emociones iniciales de aquel formidable golpe de suerte, el cuarteto se quedó sin una de sus integrantes por unos cuantos días: Antonio se llevó a Clarita a disfrutar de un romántico crucero por las costas brasileñas.Siendo que Clari no estaba, había que completar la mesa de poker, y no me quedó más remedio que aprender a la fuerza (realmente soy muy mala).Aunque ya lo intentaron varias veces explicándome hasta con títeres, evidentemente no es lo mío... Betty me contó, que como regalo para el cuarteto, Antonio le había dejado plata con expresas órdenes de renovar el "santuario" (así llamaban a la mesa de poker). Y como Betty ya estaba muy ducha en el uso de Internet ("papá Google nos enseña todo lo que queremos saber sobre cualquier mierda" "si no está en interné, seguro que no se inventó"), se había abierto una cuenta en un sitio de remates y venía pujando por un equipo completo de poker.¡ Y lo ganó !.La cosa es que como había que ir a buscarlo hasta Liniers, me pidió que la acompañase. El equipo ¡ era un lujo !. Al parecer al dueño le había traído mala suerte y lo puso a remate. A Betty no le importó, estaba chocha...Cuando nos fuimos de la casa del vendedor, quisimos recorrer un poco el centro comercial y nos perdimos en un mar de gente apurada yendo para un lado y para otro. La cosa es que cruzamos un puente (que resultó ser la General Paz) y nos salimos de Liniers. Y ahí estaba él, con sus luces brillantes y su enorme marquesina: el Bingo Ciudadela...Betty: - Che nena, ¿ vamo un ratito a ver qué onda ?Yo: - Y daaaaale...Esa tarde hacía un fríiiiio de muerte, y para mi sorpresa ¡ había que hacer una fila para entrar !...Pero ese fue apenas el comienzo...
